Series que deberían pagar por verlas (I)

La afortunada serie que va a inaugurar esta categoría de este insípido blog es...................... (tatatacháaaaaaaaaaaan).................. VERÓNICA MARS.


Hoy he visto el primer capítulo (los iniciales 10 minutos, para ser justo) y me he rayado tanto o más que en clase de Economía. Me recordaba a The OC, Popular, Smallville, Salvados por la campana y todos esos ilustres seriales que deberían ser borrados del emule.

Os recomiendo que no la veáis, con todo el amor de mi corazón.

Que viene el cocodrilo

Esta noche he tenido un sueño muy extraño. Hasta donde alcanzo a recordar, juraría que el sueño en cuestión comenzaba en el portal de un amigo. Pues bien, el caso es que en el dicho portal de dicho amigo había una especie de lago enorme, como el que suele haber en los zoos y que siempre está lleno de mierda a rabiar. Ya sabéis, ese tipo de agua que da más asco que un capítulo de Los Serrano.

Dentro del lago del portal había varios cocodrilos que se peleaban entre sí, y que a mí me daban mucho miedo (soy un cobarde). Así que yo trataba de alejarme del agua. Sin embargo, yo no me daba cuenta de que detrás de mí había un hipopótamo, y me caí sobre su lomo.


El bicho este se puso de mala ostia, y dio un brinco [no me pidáis que os explique cómo levantó su caballesca (de Montserrat Caballé) mole del suelo]. Acto seguido, yo caí al lago; intentaba salir del agua, pero como en los sueños el tiempo es relativo, no me dio tiempo y un cocodrilo empezó a devorarme.

¿Qué diría el cerdo de Froid de mi sueño?

¿1 no es suficiente desgracia?

Al igual que millones de personas en todo el mundo, yo también aborrezco a David Bisbal. Es un músico pésimo, completamente insoportable. Pero no es preocupéis, hay verdaderos artistas en YouTube que consiguen adaptar y mejorar sus canciones. Uno de estos personajillos es Zanger Bob. Un aplauso para él:



Por cierto, no es perdáis los comentarios que hacen sobre este crío. La gente lo adora.

INSPIRED BY: Un amigo que se aburre mucho. Es fan de Bisbal.

De cambios de mente

Como diría un inglés, I've changed my mind. O sea, que he cambiado de decisión. A partir de ahora, las entradas de este blog insustancial ya no serán introducidas (valga la redundancia, otra expresión que odio y que mucha gente destroza) por la preposición de.

Yo, es que soy de rachas. Según como me de el aire.

De gallegas manostijeras

Yo admiro a mucha gente, a personajes raros y a personajes menos raros. Una de las personas a las que me gustaría parecerme es Jean-Pierre Jeunet. Me encanta cómo dirige sus películas.

Por el contrario, hay personas a las que aborrezco pútridamente, y con cuyo rostro estampado en Colhogar me gustaría limpiarme el culo. Uno de estos individuos tiene por nombre Ana María Ríos, y me provocaría auténtica grima encontrármela en un ascensor. No sabría de qué hablar con ella. Tal vez de cómo las ratas se hacen de oro a costa de roer papel couché.


NOTA: La primera vez que uso Fotochó.

De queridos feonautas

¿Qué tienen en común Yo soy Bea y House? Que un amigo mío es fanático de las dos.




Nunca sale antes de que termine su culebrón favorito; todos los días que va a la piscina, lo hace después de su dosis de telebasura.

Por cierto, ¿se habrán liado ya la fea y don Álvaro?

De premios basura

¿Cómo le pueden haber dado el Oscar a mejor película a Infiltrados? ¿Qué pasa con Babel? ¿O el de mejor actor secundario a Alan Arkin por Pequeña Miss Sunshine, cuando Jackie Earl Haley en Juegos secretos hace la mejor interpretación que he visto en mucho tiempo?

Los Oscar son una verdadera mierda, por todos es sabido que estos premios no tienen ningún valor, aparte del económico. Este año todos han ido a hacerle la pelota a Scorsese, lo cual lo puedo hasta entender, porque que no tuviese ningún Oscar era una injusticia. Su dirección era sobresaliente, pero su película era mediocre, en comparación con otras. La mejor era Babel, o incluso Juegos secretos, que no estaba nominada.

Aparte de eso, que me expliquen a mí como el guión de Infiltrados puede haber ganado al de Hijos de los hombres, Juegos secretos o Borat (de Diario de un escándalo no hablo porque no la he visto).

Lo que también es patético es el tema de las bandas sonoras. A mí Gustavo Santaolalla me gusta mucho, su música es preciosa y la de Brokeback mountain me dejó pillado durante mucho tiempo. Pero siempre hace la misma música. Ved Amores perros, 21 gramos, Brokeback mountain y Babel y decidme si no es la misma partitura con pequeños arreglos. Por favor, ¿qué ocurre con la nana de Javier Navarrete? Por cierto, a Dreamgirls la han follado bien, 3 nominaciones a mejor canción y se la dan a un documental. Ajo y agua.

Otra película que me da muchísima grima es Happy feet (Monster house también, que conste). Es un truño asqueroso. Se lo tenían que haber dado a Cars, y punto en boca.

Lo que más me jode este año es que Pene no se haya llevado el monigote, aunque eso lo sabía todo el mundo. God save Helen Mirren.

AMPLÍA TUS CONOCIMIENTOS: Lista con todos los ganadores

De orgasmos olfativos

Al colgar la ropa de la lavadora, he experimentado una experiencia especial, orgásmica, he entrado en nirvana. Hacía tanto tiempo que mi madre no me mandaba esta tarea, que había olvidado lo bien que huele la ropa limpia. Si sacasen un perfume de Norit, me lo compraría sin pensármelo dos veces. Que le den a Jean-Paul Gaultier.

De madres que te llaman y te rayan

Es extraño el fenómeno del teléfono. Una llamada puede alegrarte bastante, pero, en mi caso, siempre me tocan las narices. O me llama algún amigo/a porque no tiene nada que hacer y quiere comerme la oreja, o preguntan por mi madre, o es alguna encuesta del Gobierno Vasco, o es alguien que se ha equivocado... Nunca me dan ninguna satisfacción.

Para no variar, mi madre hace cinco minutos que me ha llamado. Yo ya me lo olía mal. Me ha mandado que saque los cacharros del lavavajillas y que cuelgue la ropa. Me cago en el jodido teléfono. Después de eso va estudiar Filosofía Rita.

De compañías telefónicas que me quieren

Me voy a pasar a Yoigo. En realidad ya lo he hecho, estoy esperando a que me envíen la confirmación de la portabilidad. El caso es que me piro de Movistar.

Si me he cambiado de compañía es porque quería un móvil nuevo; aunque el mío todavía funcione perfectamente, no tiene mp3, ni bluetooth, ni cámara decente, ni reproduce ni graba vídeos... Vamos, que es un móvil para llamar. Yo últimamente me he preguntado para qué queremos que un móvil haga tantas cosas, pero me apetecía tener un Sony-Ericsson (por lo del walkman, aunque el Shuffle me llega y me sobra), y en Yoigo estaba bastante bien de precio.

Cuando a los de Movistar les llegó la solicitud de mi cambio de compañía, estos corrieron a llamarme rápidamente, preguntándome cuál era el motivo de mi fuga. Yo les expliqué lo que había, que quería un móvil guapo y barato. La operadora, muy maja ella, me hizo una oferta.

-En Movistar no queremos perderlo como cliente, así que le ofrecemos el mismo móvil a un precio más barato más un 10% de descuento en su factura durante los próximos 3 meses.

Yo le dije que vale, que me quedaba con la oferta. Pero entonces me desveló el truco.

-Bien, entonces se queda con nosotros, aunque su cuenta de puntos se quedará a 0.

En ese momento le dije que pasaba. Esos puntos son para mi hermano y puede matarme si se entera de que se los he robado. La tía intentó convencerme, pero en vano. Le sugirí quedarme con los puntos, pero me respondió que no podía hacer eso. En Movistar me quieren, pero hasta cierto punto.

A ver qué tal me miman en Yoigo.

De matemáticas inútiles

Acabo de llegar de fiesta. En la zona en la que yo vivo solimos ir de bares por la tarde. Por la noche salen los que han ligado, los que se aburren mucho o los que siguen borrachos. Yo estoy en la última categoría, pero no lo suficiente como para salirme de la cama ahora mismo e irme al lokal.

El caso es que, en mi nocturno y ebrio sopor, estaba pensando en las Matemáticas. Concretamente, en el tema que estoy dando y que seguiremos dando hasta finales de curso. Se trata de las derivadas.

¿Alguien sabe para qué cojones sirven las derivadas?

Estoy de acuerdo en que queda muy intelectual el decir:

La derivada del producto es igual a la suma de la derivada de cada uno de los factores por el resto de los factores sin derivar.

Pero, y no es una pregunta retórica, ¿cuál es la utilidad de tanto numerajo extraño?

De expresiones que odio

(...), nunca mejor dicho.

De frutófagos

Acabo de regresar de la frutería de mi barrio, de hacer un recado para mi madre (soy un hijo muy servicial y obediente).

Llevaba años sin entrar en este establecimiento, y después de tanto tiempo, he hecho una compra de 50 céntimos de euro (medio kilo de zanahorias).

Pero este no es el tema, sino el colega que estaba delante de mí y que se ha tirado más de diez minutos comprando fruta y hortalizas varias. La cuenta ascendía a, flotad, 22,5 euros. No me gasto yo tanta pasta en fruta ni con medio litro de tequila en vena. Prefiero comprarme dos botellas de tequila.

No he comido una manzana desde hace dos meses, y las únicas vitaminas que recibe mi cuerpo provienen de los cubatas de vodka-naranja. Así me va. A los 50 años me dará una cardiopatía o algo así. Deseo que mi epitafio diga: "Jamás ingirió brócoli".

De travesías en moto pasadas por agua

Hoy he ido al hospital de Galdácano a ver a mi abuelo. Como el autobús tarda 1 hora y media en hacer una travesía que en coche se hace en 30 minutos, he decidido coger la moto y arriesgarme a hacer un trayecto de unos 30km en dicho medio. Tengo que decir que nunca antes había pasado de Durango, a unos 15km de mi casa.

Cuando he salido de mi pueblo hacía una temperatura bastante buena, aunque el cielo estaba algo cubierto y yo ya me temía lo peor.

Efectivamente, a la altura de Durango ha empezado a llover. En ese momento, me he cagado encima. Soy bastante propenso a caerme, ya sea con o sin la moto. Y si el suelo está mojado, peor. Y si está oscuro, peor. Y si los focos de los coches me ciegan, peor. Y si voy escuchando música en la moto, peor.

Además, no sabía cómo se llegaba ni a Galdácano ni al hospital. A pesar de que siempre que voy a Bilbao, paso por allí. Pero da la casualidad de que siempre me llevan. Esta vez conducía yo, y eso no me mola. Soy muy vago.

Aún así, he seguido mi destino y he llegado sano y salvo al hospital. Pero muy mojado.

Al regresar a casa, la cosa estaba aún peor. Llovía con mala leche. Pero mi mayor preocupación no era caerme o resbalarme, sino que se me jodiese el iPod que llevaba en el bolsillo de la chaqueta.

El caso es que he llegado de vuelta al lokal de una pieza, y con el iPod intacto. Cuando me han visto entrar, me han preguntado la causa del exceso de tonelaje de mi cazadora. Unos cuantos litros de más. Se han asombrado porque he llegado hasta Galdácano en moto. Uau!!!!

De insultos elegantes

Mi hermano es un un bicho malo. Es bastante borde, muy susceptible, y se enfada con una facilidad supina (últimamente digo mucho esta palabra, se la he robado a la construcción "vagancia supina"; a una amiga mía me ha dado por llamarla gótica supina, es que cuando a un tonto le da por algo...). En esos momentos es mejor no decirle nada y dejarlo en paz, porque por su boca puede salir fuego. O si no, que se lo pregunten a los árbitros que se atreven a discutirle en los diversos encuentros futbolísticos en los que suele participar.

El caso es que este domingo, en un partido, el colegiado (esta palabra no la suelo decir, porque detesto el deporte rey) osó a expulsarlo del campo de juego. Grosso error. Mi querido hermano lo llamó hijo de puta. Sé que no parece tan grave, pero el chavalín tiene 11 añitos. De todas formas, cuando mi padre le echó la bronca de rigor, el argumentó que no le había espetado tal insulto, que había escuchado mal, y que por su boquita de piñón había soltado un simple e inaudible vete a la mierda. Lo cual es muchísimo más respetable. Dónde va a parar.


En fin, para cerrar este capítulo descriptivo de la facilidad de palabra de mi hermano, os diré que ayer volvió a ver "South Park, la película". Un film completamente nutritivo para su ya de por sí amplio repertorio insultil (esta palabra me la he inventado yo).

De chistes y ovehitah

Tengo un amigo que es un verdadero cómico nato. Sus chistes son de la altura del siguiente:

-¿Usted no nada nada?
-Es que no traje traje.

¿Lo pilláis? Es su opera prima, el chiste que lo lanzó a la fama. Pero no el mejor. De sus actuaciones destacaría el modo en que imita a algunos famosos. Sobre todo me gusta cómo hace de Carmen Sevilla (la de lah ovehitahhhh). Es un crack.


Yo de pequeño a esta mujer (no sé a qué se dedica exactamente) la llamaba Carne Sevilla. Estaba obsesionado con la comida. ¿A qué sabe la carne andaluza? La de esta señora estará correosa. Fijo.

Si consigo convencerlo, lo grabaré en vídeo en algunas de sus performances. Y lo colgaré aquí. No prometo nada.

De llamadas fantasma

Es curioso cómo algunas personas mayores no tienen ni puñetera idea de protocolo. Se supone que con los años adquieren experiencia y valores, pero en muchas ocasiones, brillan por su ausencia. Tal vez exagere un poco, pero es lo que pienso después de tener conversaciones telefónicas como la que sigue. Antes tengo que aclarar que últimamente llaman mucho a mi casa para preguntar por el estado de salud de mi abuelo, quien está hospitalizado.

Yo: ¿Diga?
Anciana anónima: (Balbucea el nombre de mi madre, pero como oye una extraña voz masculina, se pone nerviosa) ..... ¿q...qu...quién es?
Yo: ¿Perdone?
Anciana anónima: ¿Quién es?
Yo: (Le digo mi nombre, o más bien mi cualidad de hijo de mi madre, y sigue la conversación)

Después de estos repetidos episodios, yo siempre me planteo la misma cuestión; ¿qué puñetas preguntas que quién es, si eres tú la que has llamado?.

Sé que no es para tanto, pero esto es algo que me pone de los nervios. El caso extremo es el que me ocurrió la semana pasada, el cual ya os contaré.

Tengo que aclarar que yo no soy para nada estricto, pero en cuestiones de conversaciones telefónicas, cuidadito conmigo, hay que ir por partes.

De prensa visceral

Detesto los programas del corazón estilo Salsa rosa (ni Dolce vita ni leches, si Fellini levantara la cabeza), A tu lado y Aquí hay tomate (os daréis cuenta de que no soy accionista de Telecinco). Me producen náuseas, son vomitivos y hay que acabar con ellos. Cada vez que entro al lokal y están viendo la respetable prueba del polígrafo, que tan de moda se ha puesto, me entran unas ganas de cargarme la tele... pero como soy poquita cosa y luego me crucificarían, pues me pongo el mp3 y me callo como una puta. O si no, decidme qué opináis de este extracto:

Emma García: ¿Es verdad que Cárdenas te penetró mientras Javier Sardá te fustigaba cruelmente con la bufanda de cachemira de Boris Izaguirre?
Carmen de Mairena: Sí.

Es falso, pero da igual, refleja fielmente la realidad y la buena televisión que se hace en España.

En cualquier caso, aunque, como ya he dicho, este tipo de televisión despierta en mí los peores instintos, tengo que reconocer que suelo hojear la revista Pronto. Sí, mi madre la compra todas las semanas y yo le echo un vistazo. A partir de aquí, cualquier cosa que pueda aportar en mi defensa será en vano. Todos pensaréis que me muerdo las uñas esperando a que mi madre llegue a casa con tan preciado tesoro, para descubrir cuál es el último rollo de Miguel Ángel Muñoz. Sin embargo, y siento decepcionaros, no soy una maruja. Solamente suelo leer las secciones de curiosidades y trucos.

AVISO IMPORTANTE: No hagáis click en el enlace que lleva a la página web de Salsa rosa/Dolce vita. Aparece un bánner con el jeto del presentador que da muy mal rollo.

De resaca y a clase

Ayer por la noche me metí en la cama y ésta daba vueltas.

Ahora el ordenador parece ir más lento que de costumbre. Quizá sean mis dedos. O mi cabeza.

Tengo que ir a clase y todavía no estoy despierto. La clase de Matemáticas que tengo a primera hora puede tener varios efectos: o dejarme grogui (lo más seguro) o hacer que preste atención (me da a mí que va a ser que no).

Me estoy tomando un café cargadísimo, más negro que el Eko de Perdidos, a ver si me despierto un poco.

Me parece que no voy a volver a salir un martes de carnaval si éste va seguido por un día de clase con los hermanos de La Salle.

De tarjetas gratis que salen muy caras

Hoy he descubierto la página web de la empresa VistaPrint, donde, entre otras cosas, puedes encargar tarjetas de visita.

En la entrada de la web, se anunciaba una promoción que regalaba 250 tarjetas, siempre y cuando pagases los gastos de envío. Yo, tan listo como siempre, he picado.

Los gastos de envío eran de 6 euros, pero, justo en el último paso del pedido, te "ofrecían" la posibilidad de comprar 500 tarjetas más por 8 euros adicionales. Como soy muy corto (y la página es muy liante; cuidado, que durante todo el proceso te intentan meter más productos), he hecho click en ese enlace, en lugar de en el de finalizar el pedido por 6 euros.

Cuando me he dado cuenta, ya era tarde, y ahora estoy intentado cancelar el pedido. Como esta empresa parece ser que no tiene teléfono, he tenido que enviarles un email. Sin embargo, curiosamente, me devuelven el correo argumentándome que están trabajando en el diseño de la web y que no pueden atenderme. Esto huele muy mal.

Mañana iré al banco, a ver qué puedo hacer.

EDITO: He conseguido cancelar los pagos en el banco, ya no quiero ni las tarjetas gratuitas. Aún así, de VistaPrint no he recibido ningún email.

De adolescentes locas con aficiones asquerosas

Cuando tenía unos 14 años, la mayoría de las chicas de mi pueblo estaban loquitas por dos o tres chavales. Ellos pasaban de sus fans, pero aún así, ellas hacían todo lo posible por acaparar la atención de sus amados ídolos.

En una ocasión, por ejemplo, se dirigieron todas en manada (como las caniches de Bisbal) a cantarle a la ventana a uno de estos ligones. El damnificado, poseído por el espíritu de Julieta y de Ricky Martin juntos, salió acallar a estas energúmenas, pero los borregos seguían cantando.

Sin embargo, la locura que más me impactó, sin duda alguna, fue una que me hizo ver los fluidos corporales de otra forma:

-Los romeos, hartos de sus salidas admiradoras, se dedicaban a escupirles a diestro y siniestro, en batallas campales de gargajos volantes. La mayoría de ellas intentaban protejerse y se resignaban a ser odiadas por sus amados, pero había una que no. Una de ellas se rebelaba contra los escupitajos y se los iba apartando uno a uno de sus vestimentas. Pero no se deshacía de ellos, ni mucho menos; su demencia alcanzaba cotas insospechadas. Ella prefería preservarlos en pequeños botecitos de cristal etiquetados con el nombre del espeledor de cada lardo.

Yo siempre he pensado que hay que estar muy mal de la cabeza para hacer algo así, pero parece ser que a ella le gustaba admirar su exquisita colección de pequeños bocaditos de saliva. Quién sabe si incluso llegó a llevarse a alguno a la boca. Yo estoy seguro de que sí.

De tazas de váter (inspired by el infame)

Hoy he ido a Bilbao con algunos amigos. Hemos estado un rato de compras, y luego hemos ido al cine.

Lo más difícil cuando se va a ver una película es eso, escoger la película, pero yo tengo un amigo muy friki, y él se rige por los váteres; le da igual qué film ver, siempre y cuando el excusado sea de su agrado. Vamos, que le encanta admirar la belleza de un buen WC brillante, en cuyo inodoro se puedan desayunar cereales. Siguiendo esta regla, él quería ir al Yelmo, porque la primera y última vez que estuvimos en él (viendo "El perfume") tuvo una especie de orgasmo sanitario.

Al final hemos pasado de él y hemos ido a otro cine, pero, tras leer el post escatológico de Hugo, se me ha ocurrido fotografiar las tazas de todos los servicios en los que he entrase y preguntar su opinión (si son tazas glup o plof):

1. Váter del Bocatta de Barakaldo














2. WC del cine del Max Center, también en Barakaldo

















3. Servicio de Termibus, estación de autobuses de Bilbao


Por cierto, al final hemos visto "Juegos secretos".

AMPLÍA TUS CONOCIMIENTOS: El blog de Hugo, el infame

De bolas de billar

Me voy a quedar calvo antes de los 25. Lo tengo asumido. Me jode muchísimo, pero es así.

No es que se me caiga el pelo, pero tengo poca densidad de cabello. Mi madre está incluso más preocupada que yo porque su hijo mayor se quede calvo, y por eso me compra champús anti-caída y demás estafas. Pero ni por un milagro. Qué le vamos a hacer.


En fin, habrá que estudiar menos (seguro que es eso), y si no quiero quedarme más pelado que el culo de un mono, tendré que escoger una carrera facililla.

De cenas con chispa

La de hoy, desde luego, ha sido una cena con chispa, amenizada por el incombustible espíritu housiano de mi padre. Os pongo en situación: mis padres cenando una ensaladita ligera, mi hermano y yo metiéndonos sendas hamburguesas entre pecho y espalda, televisión encendida, programa de refritos sintonizado, se oye el siguiente chiste:

Actor anónimo de un programa de zapping cualquiera: Vivo con mi madre, pero soy independiente. Cierro la puerta siempre que estoy en mi habitación.

Mi padre entra en escena:

Mi padre: (mirando a mi madre, pero diciéndolo para que todo el público le oiga) Como alguien que nosotros sabemos, ¿verdad? Y no miramos a nadie.

Es evidente que se estaba refiriendo a mí, y a mis hábitos monacales, y no deja de asombrarme como el halo de ironía de nuestro amado Doctor Sarcasmo nos envuelve a todos. Me parto.

De propósitos de año nuevo (no cumplidos)

Yo nunca he sido muy propenso a hacer listas con los objetivos impuestos para el año nuevo, pero este año, sólo Dios sabe por qué, me lancé a ello. El caso es que, el 1 de enero, al llegar a casa después de salir de fiesta, cogí mi agenda (3’5 euros en cualquier papelería) y vomité sobre ella frases tan estúpidas como las que siguen:

-No dejar este diario / agenda / bloc de notas de lado (pretendía recoger por escrito mi frenética vida escolar, privada y social).
-Cambiar a mejor por dentro y por fuera (o sea, ser mejor persona e ir a un gimnasio).

Hay alguna más, pero éstas son las que no he cumplido; después de todo, ¿a quién le importa lo que me haya salido bien? Eso no vende, la decepción y la frustración son más morbosas e interesantes.

Lo irónico es que, cuando se escogen estos propósitos, siempre se piensa que va a ser fácil cumplirlos, y que incluso llevaremos a cabo muchos más. Pero ahora, mes y medio después de escribir esta basura, me doy cuenta de que no sólo no he mejorado, sino que he ido a peor:

-Ahora que he comenzado con Palerías y Tovas, no voy a tener tiempo para escribir en ese supuesto diario ni de coña. Además, no me va a apetecer. Se tendrá que quedar como lo que es, un simple dietario o post-it gigante.
-He engordado. Es triste decirlo, pero sí. En cualquier caso, no penséis que tengo sobrepeso, mi índice de masa corporal ronda el 23, pero algún kilo sí que he ganado. Y eso me da mucha rabia.

En cualquier caso, lo verdaderamente importante y lo que tenemos que aprender es que, como decía el filósofo Homer, intentar algo es el primer paso hacia el fracaso.

De carnavales húmedos bajo cero

La noche de ayer la puedo resumir con dos palabras: frío y lluvia.

-Lo primero ya me lo esperaba, después de todo, llevaba un disfraz cutre de 10 euros, finísimo, que no abrigaba nada. Por mucho pijama que llevase debajo, no pude escaparme de acabar congelado.
-Lo segundo ya es mala leche. Varios días haciendo sol, e incluso calor, y ayer se pone a llover (empezó justo a la hora que salía la gente a la calle; antes, por la mañana, también hacía sol).

Aparte de este contratiempo, lo demás estuvo bastante bien, salvo por la hora que anduve perdido buscando a mis amigos (creo que fue entre las 12 y la 1, más o menos). Y eso sí que fue mala suerte, porque justamente estaban en un bar en el que nunca entramos, y encima no podía ni llamarlos al móvil porque todas mis pertenencias me las guardaba una amiga.

Bueno, el caso es que empezamos bebiendo vodka-lima en el lokal (una lonja alquilada donde nos reunimos, pasamos el rato y nos rayamos), y terminamos en un bar semi-vacío compadeciéndonos de la asquerosa falta de marcha que hay en nuestro pueblo. Entre medias, lo de siempre: encuentros con los de clase, beber, momentos de colapso, gente ligando, fotos para colgar en los espacios horteras del MSN, alguien que termina borracho (pero que después se recupera y vuelve a bailar con más ganas que nadie)...

¿Si yo ligué o no? Os quedáis con la duda.

De disfraces cutres

Ahora mismo estoy preparándome para salir; acabo de ducharme y estoy a punto de ponerme el disfraz más cutre que jamás hayáis visto (al menos, yo nunca había llevado uno tan feo). Si no, juzgad vosotros mismos:


Una cosa es ser un friki de los cómics, y otra llevar un disfraz de "Superhero". Pero, ¿qué queréis? Éste me costó 10 euros, y el original valía 100.

Por cierto, mañana el resumen de la noche del Sábado de carnaval, aquí, en: Palerías y Tovas (si me encuentro dispuesto).

De esponjas marinas

Me gusta Bob Esponja, no tengo ningún reparo en admitirlo. Ya sé que es chirriante, estresante y tremendamente estúpido, pero la serie también es irremediablemente divertida (tal vez debido a su infantilismo), y lo mismo ocurre con la película, la cual estoy viendo en este mismo instante. Es un truño, sí, pero a estas horas de la mañana no tengo las neuronas como para meterme un film independiente polaco-francés o coreano. Lo siento, estoy un poco dormido, y mi hermano tampoco me dejaría.


Por cierto, también me gustan El laboratorio de Dexter, Batman del futuro, Pinky y Cerebro...

De chaquetas de cuero

¿Quién no conoce al doctor House? El que ha dicho no, al paredón, por inculto y por ver Los Serrano. Los que quedáis, seguro que identificáis a este personaje con tres elementos: la Vicodina, su bastón y una chupa de cuero.

Bueno, pues no seré yo quien os hable de las propiedades de este medicamento ni de cómo muchos vejetes se aprovechan para dar garrotazos a los jóvenes. Sí os hablaré de cómo una chaqueta de cuero cambió a un chaval hasta convertirlo en un ser temido y respetado.

Todo comenzó cuando nuestro protagonista (anteriormente crítico de la serie House y alabador de Aquí no hay quien viva; ironías de la ignorancia, qué atrevida que es), descubrió al famoso Doctor Sarcasmo (el nene de la izquierda).

En él encontró a un gurú, un líder espiritual y modelo a seguir. Pues bien, como nuestro amigo ni ha padecido una isquemia ni es drogadicto, decidió parecerse a él en lo más fácil: la forma de vestir. Así, hace dos semanas que se compró una chaqueta de cuero, la cual suele pasear por el instituto, cual Risto Mejide nominando despiadamente a carne de cañón, y entrando triunfal en las clases de biología. Los demás alumnos lo miran con fascinación y admiración, y él no se desprende de su chaqueta de cuero ni en los días calurosos como el de hou hoy, aunque esté sufriendo por dentro. Estoy seguro de que en verano, con 40ºC a la sombra, también llevará la famosa chupa. La fama, o en este caso, la imagen, cuesta.

A decir verdad, él ya era un poquito chulo desde antes de poseer la preciada prenda, hay que reconocerlo, pero también es verdad que hay objetos y actitudes que inspiran respeto (a mí ninguno la verdad, si estás leyendo esto, que sepas que sigues siendo un pringao, xD) y aportan porte, valga la redundancia. Los chavalines de la ESO lo temen, y los de Bachiller, lo respetan.

Bueno, esto no era más que para meterme un poco con el sujeto (con Risto no, por Dios, para él necesitaría varios meses de blog) y para demostrar que los ídolos de hoy en día, al fin y al cabo, no se distinguen tanto de los de hace unos cuantos años. Colega de la derecha, todo está inventado.

Por cierto, ¿cómo se visten los chulos en carnavales?
Mañana saldremos de dudas.

Contacto

paleriasytovas [arroba] gmail [punto] com

De nuevas aperturas

Bienvenido y gracias a quien se atreva a leer este blog. Si te estás preguntando cuál es la temática de este blog, no vamos muy bien, pero de todas formas, lo presentaré:

Palerías y Tovas es el blog personal de un adolescente de 16 años (a punto de cumplir 17) que no encuentra una forma mejor de expresarse. En realidad se trata de una especie de diario (tranquilos, espero que no sea tan aburrido), porque escribir todo lo que me pasa en una agenda me resulta un poco engorroso, así es que he decidido hacerlo de forma electrónica.

Lo primero que quiero aclarar es que no tengo ni idea de informática, programación, HTML ni nada de eso, así que no os alarméis por el patético aspecto visual de este blog, y disculpadme si hay algún link perdido o algo así.

Bueno, un saludo a quien esté leyendo esto, y si quiere, que me agregue a su gestor de feeds, xD.