Calentón (o te lo digo como lo siento y no lo sentiré)

Es muy duro que una hija no quiera a su madre.

Irene

50,6 kbps

Si pensábais que habían muerto, estábais equivocados (al igual que yo, no voy a ir de gurú sabiondín por la vida, todavía no).


Supongo que tendrá su morbo ver cómo tardan en cargar los vídeos de pornotube.

inspired by: yux, el chico con la arcaica y envidiable conexión de un usuario poco acaudalado (este chiste es mío).

Qué alegría, ya son vacaciones

Hace unas 9 horas que estoy oficialmente de vacaciones y ya sé, estoy convencido de que va a ser la peor Semana Santa de mi corta y desdichada existencia.

Nunca antes me había quedado en Ermua durante esta época del año, pero causas ajenas a mí hacen real la frase de siempre hay una primera [y jodida] vez.

Lo cierto es que mi abuelo está en el hospital, ingresado, y entiendo que no nos vayamos. Aún así, no consigo entender por qué mi madre tiene un empeño supernatural en amargarme las fiestas.


No creo que vaya a aguantar estas dos semanas. Mi madre o yo.

Por el interés te quiero, Andrés

¿Dónde?

Yo también sé que lavavajillas se escribe con v.

Chiste

Principiante a su profesor en su primera salida al campo de golf: ¿Cuando podré usar el putter?
Profesor: ¡¡Espero que antes de que anochezca!!

Espera, no puedo parar de reír. Jorl, jorl. Vaya cachondos que son los jodíos pijos.

Ah, no!! Que yo me ría de ellos.

aún hay más: Éste vídeo no tiene nada que ver, pero es muy serio.

Ken Kutaragi en el E3, negra

Espero que conozcáis los vídeos de El niño que no sabía tocar el piano o el de Préxades, porque te partes el ano con ellos un buen rato y son de obligada visión.

En esta línea, y gracias al sintetizador de voz de Loquendo, tenemos las conferencias de Sony del E3 con un Ken Kutaragi muy cachondo, más cachondo de lo normal (en todos los sentidos).

Yo de pequeño corría que me las pelaba, y viceversa.

EXTRA, EXTRA: También la de Microsoft y la de Nintendo. Altamente recomendables.

AÚN HAY MÁS: Gracias a un comentarista de nombre anónimo, me entero de la existencia de este vídeo sobre la DS.

inspired by: X-Tray

MEME: Mi escritorio

Mientras degusto un buen cuenco de puré recalentado, me dispongo a contestar con mucho gusto a un meme que hace tiempo que llevo esperando que me pasen y que miguel ha tenido el detalle de enviarme.

Se trata de mostrar el hábitat natural de cada blogger, subirlo a flickr y ponerle notas explicativas.

Pues ala, ya está.



Por cierto, las notas no las he hecho en esta foto, sino en otras que están en el mismo set, para que se vean bien mis lujos.

Yo le paso este meme a lady madonna, salva y yux. Tengo una curiosidad muy curiosa e insana.

La mascota de 1º C

Ya soy pro

Estaba pensando en darme este capricho por el día de mi cumpleaños, pero no he podido esperar más. Así conmemoro el día en que recibí mi primera cámara digital decente.

De regalo es dejo la primera foto que he tomado con esta cámara. Sí, son mis odiados auriculares.



AMPLÍA TUS CONOCIMIENTOS: Mi cuenta Flickr

Verónica

Dicen las habladurías que puedes ver a Verónica. Si una noche de tormentas tienes ganas de comprobarlo, haz lo siguiente: enciérrate en el servicio con dos velas y una tijera. Las tijeras se ponen encima del espejo. Tienes que decir tres veces Verónica, y si se te aparece, te matará con las tijeras. Si no se te aparece dicen que tendrás una larga vida.

Estas leyendas urbanas con Verónica como protagonista me han dado siempre un canguelo bastante curioso, pero sobre todo, me han hecho preguntarme durante muchos años por qué a la zorra de Satanás se le llama así.

Ahora cuando pienso en Verónica se me viene a la cabeza un ser más demoníaco si cabe, aunque por aquel entonces me imaginaba a una chica de 13 años con el pelo largo, negro y liso y con la cara blanca y rasgos orientales. Espera, ¿esa no era la de The ring? Da igual.

Siguiendo la filosofía de este blog de poner las cosas fáciles a los subscritos al feed (a los lectores eventuales no, que se subscriban), he estado investigando por ahí para encontrar la respuesta y que así me adoréis un poco más que ayer pero menos que mañana.

¿Quién es Verónica?
Según algunas leyendas, Verónica es una muchacha muerta durante su pubertad y que, atrapada entre ambos mundos, se quiere entretener clavando tijeras a la gente en el corazón, la muy jodía. Según otras, es la hija del Diablo. Otras la presentan como su novia.

¿Qué le pasó a Verónica?
Esta muchacha era muy curiosa, y como era tan curiosa, sentía curiosidad por ver qué pasaba al hacer la ouija, espiritismo y esas cosas. Un día, mientras practicaba tan sabio arte con sus amigos, un espíritu les dijo que alguien la iba a diñar aquella noche. Verónica se asustó, se tropezó con una estantería y se clavó unas tijeras en el pecho.


Otras versiones
En Estados Unidos la protagonista de la leyenda se llama Bloody Mary, a la cual recordaréis de películas como Candyman, Candyman II Me hierve la sangre y Candyman III en María la de la Cona Fría.
Hay gente que dice que la ha visto en una curva por la noche y que se hace llamar Rubia de Kennedy.

Puede que algún día hable sobre más leyendas urbanas, porque me gustan mucho, y como a mí me gustan mucho, a vosotros también os tienen que gustar. Las dictaduras son así.

MÁS INFORMACIÓN: Aquí, y aquí también.

Comida recalentada

En mi casa la comida recalentada es el pan nuestro de cada día, no falla nunca. Pero estos días está teniendo un especial protagonismo, gracias al hecho de que mi madre tiene que ir continuamente al hospital (cuya comida no necesita presentación alguna, todos alguna vez nos hemos metido una goma de borrar en la boca). El tema es que acabo de cenar unas albóndigas preparadas sabedioscuando y ando intrigado acerca de las propiedades nutritivas de esta plastufa.

Albóndigas
Este mediodía al llegar a casa he visto un mazacote naranja perfectamente cuadriforme sobre un plato. Tenía el aspecto de estar descongelándose y he pensado que eran callos o alguna de esas recetas paletas que tanto le gustan a mi familia. Pero hace media hora he visto cómo mi abuela metía esa cosa en el microondas y de ahí salían unas 10 albóndigas flotando en su salsa. Por un instante he pensado en no cenar, sin embargo, me he acordado de que desayunar, comer y cenar son mis tres hobbies mayores, seguidos de picotear, almorzar y repetir.

Puré
Es uno de los pocos platos que no importa que estén recalentados. Pensaréis que se debe a que las náuseas son inevitables al igual que con los potitos, pero no. Me encanta el puré. Sobre todo el de lentejas y el de puerros, tal vez la causa sea que no puedo comer verduras, legumbres y esas cosas en estado sólido.
El caso es que el puré está rico de todas las maneras posibles. El de patatas en polvo no cuenta, al igual que el Tang no se considera zumo.

Lomo
Los filetes de lomo recalentados tienen sus ventajas, solamente aplicables en el caso de que el trozo de carne en cuestión esté bañado en pan rallado (y me ha salido un pareado, tócate el ano). Éstas se reducen a que quitarle el rebozado con un trozo de pan e ingerirlo mojado en salsa constituye un placer superior al proporcionado por cualquier otra deidad.

Este post tiene toda la pinta de tener una segunda parte (y una tercera, y cuarta, y quinta...). Las comidas descritas en esta entrada son las que he tomado a lo largo del día, y juro que todas eran recalentadas. Que quiten Los Serrano de la parrilla si no es verdad.

Gina V

Lo que me acabo de encontrar buscando fotos con el tag sleepy en flickr... Una auténtica joya, ni más ni menos que la cuenta de Gina V, un ser que no sé si es hombre o mujer, pero que seguro que tiene muchísimos pretendientes.

Una pregunta muy temida

¿Cuánto tiempo os pasáis con el ordenador cada día?

Esta tarde, a un amigo y a mí

He interpretado que era una pregunta retórica y he preferido no contestar.

Nasubi

Gracias a mi libro de inglés me entero de la existencia de un chinito japonés muy gracioso que se tiró más de un año encerrado en un apartamento de mierda. Su nombre es Nasubi, y dado que los lectores de este blog son cultos e instruídos (¿alguien dijo "click en adsense?") seguramente conozcáis su historia. Si no es así, os la cuento un poquito por encima y eso.


En 1998, este amarillo de innegable belleza se presentó a un casting del estilo de los de El club de Flo y todos estos programas culturales, y fue seleccionado por los altruistas productores del show. Pero al pobre Nasubi lo engañaron como a un chino (yo también me presenté al casting, pero mi humor era demasiado inteligente, como podéis observar en este chiste): le taparon los ojos (blindfolded, que dicen los guiris) y lo encerraron en un apartamento en Tokyo. Contaba con la lujosa compañía de un sofá, un cojín, una mesa, una radio, un teléfono, cuadernos, bolis y unas cuantas revistas.

Le ordenaron que se desnudara y le dijeron que no saldría del apartamento hasta que no hubiese recaudado 1 millón de yenes (unos 10.000 dólares) contestando a los concursos de las revistas y ganándolos. La única comida y ocio que obtenía eran los pagados con los premios de los concursos.

La gente lo veía prácticamente desnudo delante de la cámara; solamente le tapaban la verga con un circulito de los del tomate. Tuvo varias crisis emocionales debido a la insoportable soledad y condiciones en las que vivía, pero la gente se partía la polla viendo las imágenes que emitían, amañadas por los productores para que pareciese que se lo estaba pasando bomba.

Así vivió durante más de un año, pasándose los realizadores las Convenciones de Ginebra por el forro. Después lo dejaron en libertad.

El sadismo en Japón supera al de O-Ren Ishii.

Cómo me gustaría ver así a los responsables del programa (o a los de Gran Hermano en España).

AMPLÍA TUS CONOCIMIENTOS: Más sobre Nasubi

Spice girls - Wannabe

Ayer volví a escuchar esta canción después de tanto tiempo. En casa no, por Dios. La pincharon en un bar y me hizo mucha ilusión porque recordé algunos detalles escabrosos de mi tórrida y travestida infancia. Como que solíamos jugar a suplantar la identidad de cada una de las chicas picantes (yo era Geri) o que odiaba a los Backstreet Boys porque se suponía que eran los novios de estas monadas.



Os suplico cual picapleitos ratero que no me borréis de vuestro lector de feeds, un desliz lo tiene cualquiera.

Un sábado al azar Vol.II

Mi relación con la fotografía

Desde pequeño me he sentido muy atraído por el mundo de la fotografía. Siempre me ha parecido fascinante cómo una cámara puede guardar un retrato tan fiel de la realidad, cómo la copia de una forma tan exacta usando simplemente unas cuantas lentes y un rollo de película (sensor, en estos tiempos). Por ello, uno de los regalos que más ilusión me hizo en mi primera comunión fue una cámara de fotos, una Canon Zoom 85N cortesía de mi prima Tere.

Pero, dado que no me sobraba ni me sobra el dinero, nunca pude darle un uso exhaustivo, como a mí me habría gustado, aunque el revelado en el Schlecker de mi barrio sea más barato de lo normal. Así es que mi afición se vio reprimida por mi escasez de recursos.

Más adelante, hará 4 o 5 años, mi madre me regaló una cámara de fotos digital por mi cumple. Era y sigue siendo una mierda comprada en Beep, con 2,1 megapíxeles y sin zoom óptico. Sin embargo, a mí me vino muy bien porque me sirvió para desarrollar mi talento fotográfico e incordiar a mis amigos con sesiones de fotos continuas. Al final me cansé de ella porque, simple y llanamente, enfocaba a donde le daba la puta gana y los retratos siempre salían borrosos. Además, hace 1 año o así se le jodió la tapa de las pilas y sólo funciona con el alimentador de corriente. Aún así, yo la he seguido usando para hacerles fotos a las chorradas que vendo por eBay, que ahí sí que cumple su función.

Los carnavales pasados (los de 2006) me compré una cámara de usar y tirar para tomar fotos de los disfraces de la gente en el lokal y luego reírme durante todo el año cada vez que las veía. Le volví a coger gusto a esto de apretar el disparador, y ahí fue cuando me volví a enamorar de este arte (qué cursi me ha quedado, bienvenidos a la casa de la Preysler).

Mi segundo encoñamiento con la fotografía
El caso es que recuperé la Canon y todos los fines de semana me fusilaba un carrete cuyo revelado tenía que pagar con mi ajustada asignación semanal (ahora mismo está en 25 euros). A los 2 meses o así, decidí comprarme una SLR analógica que vi de oferta en una tienda, una Nikon F55 con un objetivo 28-80. Me costó 149 euros y la furia fotográfica se me pasó de nuevo a los 2 meses, cuando se le gastó la pila en París (el gafe vino a mí). También influyó el tema de los revelados, que no ando muy boyante de pelas.

Mi tercer encoñamiento con la fotografía
El actual. Desde junio no he tomado práctiamente fotos, pero desde que he descubierto Flickr he vuelto a caer en las redes de la fotografía y me apetece sacar fotos hasta cuando estoy cagando (gracias a mi móvil). Es por ello que he decidido vender la réflex y me he comprado una cámara digital de las compactas, una corrientilla. Se trata de una Samsung S600 que espero y estoy seguro de que voy a amortizar perfectamente y cuyos resultados veréis cuando me decida a contratar una cuenta Pro en Flickr. Tal vez seáis testigos del nacimiento de una estrella de la fotografía (y una mierda asín de grande).

Desperdiauriculares

¿Sabe alguien como puedo cargarme los auriculares del iPod sin levantar sospechas?

Un amigo mío se ha comprado un iPod Shuffle nuevo, de los que traen esos auriculares tan monos que vuelven locas a las pijas de colegio religioso. Tienen unas líneas muy sensuales, un color tan seductor, ese pequeño toque gris... Es sólo pensarlo, y aiaiaiaiaiiiiiiiiiii.

Pero yo sigo con mis auriculares de antes, los que tienen un diseño asqueroso, que vale, en su época estaban bien, pero ahora apestan. Como es normal, me he encaprichado de los nuevos, así es que se me ha ocurrido cargármelos y encasquetárselos a Apple para ver si me mandan un par de los actuales (eso dice la garantía, al menos, que los cambian).

Crimen perfecto
Sin embargo, me da miedo dejar pruebas y que me respondan que si hay premeditación y alebosía, eso no lo cubre su contrato de venta. Verbigracia, meterlos a la bañera, o al microondas, o darles un martillazo, o llenarlos de baba de perro... Busco un método limpio. Se aceptan sugerencias.

Mierdas que compra mi hermano

Si yo soy un consumista de mierda, mi hermano es el doble que yo. Siempre tiene que comprarse todas las chorradas que tienen sus compañeros de clase o de equipo, ya sean cromos de Yugioh, tazos de Pokémon en las bolsas de Matutano o un móvil 3G (el otro día le compraron el V3xx y tiene 11 años, el muy cabrón).

Parece ser que ayer sintió el impulso de gastar y se fue a los veinte duros de mi pueblo, pero no a por un Tamagotchi o algo normal.

Se compró una bolsa con unas bolitas de plástico que, al meterlas en agua, crecen y parecen pompas de colores.

La utilidad de estas bolas es decorar plantas y matar nosequé bichos que puede haber en la tierra, pero en mi casa no hay plantas. Él adució que se las había comprado porque todos los de otro colegio las tienen y las emplean en sus batallas campales. También dijo que son muy bonitas.

Mi hermano cuando compra, compra bien.

Google nos considera yonkis

Ya lo sabéis, sois todos unos kinkis, según Google, claro, yo no digo nada.

Si queréis, podéis hacer click en los anuncios que yo no os voy a exigir lo contrario, ni os voy a echar la bronca ni nada de eso. Yo tan solo dejo caer que me acabo de comprar una cámara de fotos digital y mi cuenta está un poco como temblando.

INSPIRED BY: Anuncio del blog

Te lo juro por Snoopy

-Windows es una mierda, tiene virus.
-¡¿¡¿Qué va a tener Windows virus?!?!

Álex me la intenta meter doblada, con una convicción alarmante, casi enfermiza.

La noche del amor

Siento mucho ponerme en plan gay homosexual sentimental, pero he estado viendo por enésima vez El rey león y tengo que decirlo:

Esta canción casi me hace llorar.

¡Qué coño! No lo siento.

Labios mayores, labios menores

Os estaréis preguntando qué narices es esta fotografía. Parece un cráter lunar, o la cicatriz que le hace el cabrón de Brad Pitt a Edward Norton en El club de la lucha. Pero no.

Es una herida que me hice ayer, resultado de una emboscada en la que varios compañeros de clase me introdujeron en un cuarto del Lidl contra mi voluntad y me cerraron la persiana en mis narices.

Yo, por supuesto, lo primero que hice cuando me permitieron salir fue sacarme una foto con el móvil, y aquí está, para el deleite de todos vosotros.

Por si no se nota, os digo que está en la frente y que posteriormente se inflamó, dando la impresión de que tenía un segundo labio. Muacs.

Snow (Hey Oh)

Si hubiese empezado a nevar antes, ¿me habría librado de Economía a primera hora?

Una pregunta que me ha comido por dentro durante todo el santo día, aunque ya conozca la predisposición negativa de los frailucos a cancelar las clases pase lo que pase.


Aún así, tengo la esperanza de que mañana nevará tanto, tanto, tantísimo, que se hielará por completo la vía del tren, se congelarán los motores de los coches de los profesores y me podré quedar en la camita viendo unos cuantos capítulos de 24. La vida es de color de rosa, and I'm lovin' it.

Soñar es gratis, por ahora.

Trauma Center para pobres

He aquí el juego ideal para varios tipos de personas:

• El inútil que quiere hacer medicina (o veterinaria) y no le da la media.

• El rata que no tiene pasta para comprarse la DS con el Trauma Center (o es un enamorado de Sony).
  

• El friki que se aburre en casa y no tiene nada mejor que hacer (yo????)

• El zoófilo viciado a Donnie Darko por motivos ocultos.
  

• El enamorado del doctor House, tal y como estaba yo hasta hace poco. No sé por qué pongo esta parida. Igual porque debido a esto me compré yo el Trauma Center. Sabe Dios.

Lo que hay que hacer en esta movida online es reanimar a un precioso conejo de peluche. Yo me lo he cargado varias veces.

Por cierto, la musiquita de fondo da un mal rollo...

INSPIRED BY: Camyna
AMPLÍA TUS CONOCIMIENTOS: Conejo cachondo

MEME: Cinco cosas que no sabes sobre mí

Voy a rellenar un meme que me pasa lady madonna, porque me apetece hacerlo en este momento. No esperéis detalles muy escabrosos de mi vida privada, porque esos los guardo para futuros episodios. Aquí la intriga se dosifica.

• De pequeño era la persona más repugnante del mundo. Tenía todo tipo de prejuicios, contra negros, gays, maqueros, personas con perros, abueletes, kinkis... Con el tiempo me he reformado, afortunadamente, y me he vuelto una persona más tolerante, pero para ilustraros la mierda de persona que era por aquel entonces, os dejo una anécdota: eran las fiestas de mi pueblo, y yo iba con un cubata de nosequé bebida por la calle. El caso es que unos chavales con aspecto de canis me pidieron un trago. A mí, debido a mis prejuicios, me dio mucho reparo, pero al final acabé dándoles. Después no volví a beber de ese vaso porque tenía el temor de que me contagiasen el SIDA por la saliva. Además de intolerante, era un ignorante de mierda.

• Tengo el pelo corto, pero estoy pensando en dejármelo largo. Esto parece una chorrada pero es un gran paso para alguien con antecedentes fachillas. La culpa de mi decisión es la moda de La Salle Azitain y mi compañero de clases en euskera, filosofía y en alguna asignatura más. También pretendo hacerlo para conseguir que se me vea menos el cartón, porque sí, tengo poca densidad capilar.

• No puedo dormir sin algún tipo de protección: sábana, manta, colcha, edredón... Por mucho calor que haga, incluso en verano en Castilla la Vieja, me es imposible dormir en pelota picada. Me siento indefenso y me entra el canguelo a que un mosquito me pique o un alacrán me inyecte su ponzoña.

• No estoy seguro de si me han operado alguna vez en la vida o no. Me suena que mi madre me contó alguna vez algo sobre el paladar, y que mi obesidad infantil podría ser debido a esa intervención, pero no lo tengo muy claro. Tendré que investigar.

• Ahora la confesión geek: he usado Windows 95, Windows 98, Windows 2000, Windows XP, Windows Vista (una simple prueba, no me mandéis cartas con ántrax), Ubuntu y Mac OS X. Estoy orgulloso de haber probado tanto sistema operativo y poder decir que todos son una mierda. Que no!!!! Mac está muy bien. Lo defiendo porque si no me echan de la secta. El caso es que no conozco a nadie más que haya probado Mac o Ubuntu alguna vez y eso me hace sentir mejor.
  

Me ha quedado muy cutre, sin embargo, son las 6:46 de la mañana y a estas horas no tengo las neuronas al 100%. Se lo paso a todo el que quiera rellenarlo, y le exijo a Yux que lo haga.

Jamás instalaré Windows Vista

En la vida.

AMPLÍA TUS CONOCIMIENTOS: Parallels Desktop

Palero

¿Qué hay más patético que empezarse a fumar un peta con filtro?

Sí, he sido yo. Y sí, soy muy patético. Pero ha sido un lapsus achacable al sopor producido por una clase de matemáticas vespertina.

Sueño

Y todo para estudiar francés. Manda huevos.

Gana la corteza

Sí, señores, por amplia reducida mayoría, tanto en el lokal como en clase, en la calle y en mi casa, el niño y la niña, el cani y la pija, el rojete y el facha, el que usa windows y el que se corre con los macs, en definitiva, la gran parte del pueblo ha escogido la parte más árida de una deliciosa barra de pan.

En primer lugar, analicemos los resultados del blog:

• El 40% de los votantes (4 sabias personas) ha elegido la miga.

• El 60% de los participantes de la encuesta (6 insensatos queridos lectores) se han decantado por la corteza.

En mi clase, los resultados son similares. Os lo dejo en forma de quesito del trivial, porque queda muy chuli, es fácil de entender y así os muestro los bonitos gráficos que es capaz de crear un makintos.


Bien, después de observar detenidamente los resultados de la chusma, voy a expresar mi opción y la que a partir de ahora será la mejor parte de cualquier barra de pan. Porque lo digo yo. Y punto. Hombre ya.

LA MIGA
La miga es lo mejor. Es blandita, blanquita, tiene sabor a masa italiana, se pueden hacer pequeñas pelotitas con ella, sirve para borrar el lápiz cuando la apretujas,... Además, no hay mejor sensación que meter la pezuña en un enorme pan gallego y sacar la miga, dejando la corteza para los demás. O coger un pequeño trozo y mojarlo en la yema de un huevo del pueblo, cuyo resultado no es ni de lejos comparable al conseguido con la corteza, tan seca, tan áspera, tan distante.

MIGA 4 PRESIDENT

Chan-chan

Gracias a este pequeño chisme el otro día mi querida moto me dejó tirado en mi camino a La Salle.

Más información sobre mi penoso incidente, luego.

3 usuarios flickr al azar

Partamos de la premisa de que los chistes de Aída no tienen gracia y que la sala está ocupada por mis padres, ávidos de su dosis semanal de humor inteligente.

• Visitemos la cuenta flickr del señor ano, al que le gusta organizar orgías duras amenizadas con Jabba tocando la guitarra y un señor con una tortillita de punto papal sobre la coronilla para no resfriarse.

• Monsieur Culo está enamorado de un osete pelorrijo y también se muere por hacerle moc moc en el culete a un madurito caliente de su pequeña localidad italiana.

• El usuario flickr es un cabronazo que se creó una cuenta sólo por afanarse el dominio flickr. Le hacía sentir guay. Se sentía tan guay que decidió expresar cuan guay era publicando una foto de un pitufo y su micropene.
  

¿Miga o corteza?

Durante el placentero estado de sopor que me ha brindado madame cannabis sativa en el lokal esta tarde, se me ha ocurrido una consulta popular que me corroe desde siempre:

En el pan, ¿miga o corteza?

Los resultados de mi encuesta y mi opción personal os las diré en futuros capítulos. Ahora invito a la participación del pueblo llano en esta survey que nos brinda el HTML embedded:

Distintas actitudes ante un jodido borracho

Hoy, domingo, me toca desahogarme, igual que todos los domingos que suceden a sábados en los que no he ligado o me he rayado mucho. Ayer sufrí de ambos males.

Conozco mis limitaciones y no salí muy ilusionado, pero uno siempre piensa que todo no puede ir mal, de lo contrario, y si no eres gilipoyas, no sales. Sin embargo, fue nada más llegar a Elgoibar y darme cuenta de que me iba a aburrir más que una ostra inactiva. Allí estaba un amigo mío, a las 7 de la tarde, con más alcohol en sangre que Massiel y dando tumbos de un lado a otro.

Cuando a un colega le entra la chunga, lo normal si no eres una vulgar rata cani es quedarte cuidando de él, aunque esto signifique que se te jode la tarde y que no pillas a nadie para el sexy-time. Pero, como en otros tantos actos de la vida, hay varias clases de personas en estas situaciones. Al diván.

Los que quieren deshacerse rápidamente del muerto
Son aquéllos que en cuanto ven un poco bebido a alguien, le aconsejan que se vaya a dormir para evitar tener que cargar con ello toda la noche. También suelen ser los típicos que nunca te esperan cuando vas caminando por la calle y te paras un momento a hablar con un conocido. Gentucilla egoísta.

Los que pasan del borracho como de la mierda
Éstos hacen como que el ser etílico no existe, o sea, que lo abandonan a sus suerte aunque vean que se traga toda las farolas. Encima, si les pides ayuda para cuidar del borracho te contestan que no les rayes, que no es su culpa. Aquí estamos los rencorosos para recordároslo cuando os bebáis unos cuantos cubatas de más. Ya veréis, bastardos.

Los pesados del orto
Se definen perfectamente con el sintagma "café con sal". Sirve para todo, según ellos, y luego no vale para nada. También te obligan a comer palmera cuando no puedes ni mover los labios o te agitan en los bares como a una maraca.

Los sabios
Son los que te dicen que bailando se pasa la borrachera o que lo mejor es mojarse la nuca. Gente que ha estudiado medicina en CCC e inglés en Opening.

Los correctísimos
Dan asco de lo buenas niñeras que son. Parece que no les importa rayarse con tal de que te sientas bien. Fijo que no son normales o su familia es católica radical. Son incluso capaces de meter los dedos en la asquerosa garganta de un puto borracho para hacer que vomite todo el vodka.
Yo tengo una amiga que pertenece a esta categoría. No voy a decir su nombre para que no se ilusione. Pero le doy gracias.

Luego también hay mezclas y remixes varios por ahí, pero éstos son los más llamativos y los que más abundan en el deplorable mundo de la sodomía del sábado sabadete.

No debiste hacerlo

Mi abuela se acaba de ir y me ha dejado a cargo del pollo, que está en el horno.

Que sea lo que Dios quiera.

Los DVD morirán mañana

Atención, porque hoy toca un post medio me cago en to lo que se menea medio informe detalladísimo y documentadísimo tipo Mulder y Scully (ains).

Os planteo mi temor: estaba yo comprándole grabándole a mi hermano un juego de la PS2, cuando me ha asaltado una duda existencial que siempre me aborda en los momentos más extraños y que me produce un miedo pueril, me hago caquitas en los pantalones sólo de pensarlo.


1 problema mu gordo

¿Qué ocurrirá con todos mis CD y DVD en 80 años?

Se pudrirán, seguramente, se supone que aguantan hasta los 100 años, pero ésa es la estimación para un disco en muy buenas condiciones. Y yo, aunque los cuido muy bien, sé que tampoco será así porque los datos proporcionados por las empresas no se los cree nadie (pensad en Apple y el tema de las baterías).
Un apunte: si un DVD Princo te llega a durar 5 años, te puedes dar con un canto en los dientes, salao.

Los primeros en descomponerse y volver a la corte del dios digital supremo (el DDS) serán los soportes piratas, porque así se ha creído siempre, tienen menor calidad y la sombra de la SGAE es alargada. Los editados por las discográficas suelen tener capa reflectante de oro extraído del diente de un gitano, y los de los chinos, la tienen de azo o plata. De aquí se deduce: si quieres que tu colección de Pasión de gavilanes siga dando la tabarra a tus tatatatataranietos, róbatela cómpratela en El Corte Inglés, no en los chinos.


Consecuencias

¿Qué ocurrirá en el 2087? Yo estaré muerto, pero lo peor será que mis discos de OT, mis DVD porno y mi colección de El pequeño ruiseñor también. Tanto tiempo guardando mierda digital para que después se vuelva ceniza. Yo tenía el sueño de que mis nietos pudiesen ver mis vídeos caseros algún día, pero va a ser que no.


Doy soluciones

Sí, Encarna de noche está para algo:

• Guardarlo todo en discos duros. Se joden con nada y más si eres un gafe, pero si te creas una gran red de discos duros, alguno tendrá que seguir vivo.

• Hacer copias de los DVD y CD cada 25 años. De esta forma te aseguras que seguirán sin capa de roña, aunque tendrás que dejar la tarea a otro cuando te devoren los gusanos.
  

• Hacer backups online, o sea, en internet. El mejor servicio y el más barato es Amazon S3. No hay cuota, pagas 0,15 dólares al mes por giga almacenado y 0,20 dólares por giga transferido (al enviar o recibir los datos).

• Subir todos los vídeos a youtube marcándolos como privados. Pierdes calidad, pero es gratis, así es que chitón.
  

• Hacer lo mismo con las fotos en flickr, pero aquí hay que pagar por la cuenta pro, 25 dólares al año. También se pueden etiquetar las fotos como privadas, si no quieres que sepan lo que haces cuando no hay gente alrededor y tienes una cámara en mano.
  

• Comprarte millones de pendrives y llenarlos con toda tu vida digital. Mala opción teniendo en cuenta el precio de las memorias flash. Aunque es de los métodos más fiables.
  

No sé para que he hecho este post, si toda la mierda en forma de CD o DVD no le va a interesar a nadie dentro de 100 años. No es una pérdida tan grande. ¿Acaso a alguien le interesa hoy en día Pajares y Esteso?


Aún hay más

Sí, tengo más mala ostia contenida, os doy un adelanto:

¿Para qué cojones nos traen ya el HD DVD y el Blu-Ray?

Difícil elección

Tienen un olor tan similar.


Por cierto, me estoy comiendo una mousse de chocolate....

Ya soy un artista

Para que luego digan que yo no cumplo mi palabra (vale, sólo a veces). Mirad Admirad la foto con la que yo aporto mi talento al mundo del arte.



Si queréis donar algo a mi talento, decídmelo y me abro una cuenta paypal. Se acepta cualquier tipo de moneda.

Ketchup bohemio

Como a todo el mundo le gusta el ketchup, y más si va acompañado de una buena ración de calorías en forma de patatas fritas, me curro un post totalmente demagógico para ganar adeptos a mi blog.

No se trata más que de una página en la que gente que quiere perder peso, se dedica a hacer arte con el ketchup en lugar de devorarlo ferozmente como hacemos el resto de los mortales. Ahora viene un offtopic: me gusta comer ketchup untado en pan del Dia.

Hay fotos de todo tipo, pagadas todas ellas con fondos Prima. Aquí os dejo una de las peores mejores.



Si queréis hacer arte de la forma más fácil y barrrrrrata posible, subid algunas fotos y ya comentaréis (sí.... ya....). Igual en la cena saco alguna a mis sanjacobos.

INSPIRED BY: Oink!

Fobias

Si hace tiempo me asombraba de lo productivas que son las clases de matemáticas, hoy me he quedado pasmado de lo que uno puede aprender en euskera.

Mientras la profesora estaba explicando noséqué movidas de relativos, mi compañero y yo nos hemos sacado 6 folios con todas las fobias habidas y por haber y las correspondientes explicaciones. Aparte de los nuevos conocimientos que me han penetrado, me he partido la caja durante un buen rato. Y eso que estoy en primerísima fila.

Aquí os dejo algunas de mis fobias favoritas desde hoy:

• Araquibutirofobia: miedo a que se incrusten las cáscaras de los cacahuetes en el paladar.

• Courofobia: miedo a los payasos.

• Eufobia: miedo a las buenas noticias

• Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: miedo a las palabras largas.

• Melanofobia: miedo a las pieles negras.

• Octofobia: miedo a la figura 8.

• Papafobia: miedo al Papa.

• Peladofobia: miedo a la gente calva.

• Ripofobia: miedo a defecar.

• Zemifobia: miedo a los topos.

AMPLÍA TUS CONOCIMIENTOS: Diccionario de fobias

Consecuencias de una infección

Durante los 3 días que he estado con infección de garganta (4 si contamos el que comienza) he expulsado flemas cual llama andina. Ésta es la colecta de, digamos, media tarde.

MEME: Cuatro cosas

Me encantan los memes, y éste especialmente porque no hay que escribir casi nada. Es casi tipo test, con lo cual se ajusta perfectamente a mi vagueza enfermiza. Antes de nada, decir que me lo ha pasado lady madonna, y que yo se lo paso a alexliam, juan carlos, elgekonegro, emedeme y hugo, el infame, que sé que se vuelve loco con estas cosas. También invito a todo aquél que quiera unirse a la fiesta y a los que se me hayan olvidado.

Comienzo a desnudarme:

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez (que no mis favoritas necesariamente):

• La trilogía de Matrix
• La trilogía de El Señor de los Anillos
• La trilogía de El Padrino
• Las horas

Cuatro lugares donde he vivido:

• Zeharkalea
• Ongarai
• San Pelayo

Todos en Ermua (tengo mucho mundo).

Cuatro programas de televisión que me gusta ver (pregunta cabrona):

• Heroes
• Mujeres desesperadas
• Twin Peaks (sí, señores, un blog a la última)
  
• Los Simpson
  

Cuatro lugares donde he estado de vacaciones:

• Galapagar
• Illana
• Estepona
• Chiclana

El ambiente fritanguero corre por mis venas.

Cuatro de mis platos favoritos:

• Pizza (sin cosas raras, ni champiñones, ni aceitunas, ni anchoas...)
• Espaguetis con tomate.
• Huevos fritos con patatas.
• Bocadillo de tortilla de atún.

Paladar exquisito, el mío.

Cuatro sitios que visito a diario:

• Google
• Gmail
• Statcounter
• Bloglines

Cuatro lugares donde preferiría estar ahora:

• Cualquier pueblo de la sierra madrileña
• Nueva York
  
• Hong Kong
• Barcelona

Cuatro personas que tienen que hacer esto:

• Las de arriba (en realidad son más, pero es lo bonito de los memes, que cada uno hace lo que le da la puta gana)
  

¿Caca cani o arte?

Lo segundo, y al que diga lo contrario, muerte. Estoy enamorado de la Juani.

El negro de Pulp Fiction

Si eres friki, te gusta la película Serpientes en el avión, una mierda que mola por su estilo cutre y porque no dura nada. Además, es la leche ver al oscuro de Pulp Fiction cargándose a las culebras éstas.