lunes 30 de abril de 2007

Podcast 2

En esta ocasión tengo que pedir perdón seriamente por varios motivos:

  • Por grabar yo solo. Ha quedado demostrado que sin compañía no soy nada.
  • Por meterme injustamente con los y las madrileños. Ésta es la única y absoluta culpable de mi enfurecimiento. Y yo soy el maestro del escape.
  • Por publicar esta basura. Os recomiendo encarecidamente, y no es una treta publicitaria, que no lo oigáis. No es más que un amasijo de pensamientos sin pensar (valga la paradoja) y con algún que otro rebote de niño consentido. Una vez más, lo digo: soy de humor cambiante, aunque no venga mucho a cuento.


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Mírameeeee, mírameeeee


Canción: I Want To Be Free, de Queen

Descarga directa: Link


Feed del podcast

domingo 29 de abril de 2007

John Malkovich en Comic Sans, ¡qué honror!

Acabo de empezar a ver Klimt y me he dado cuenta de que los 5 segundos iniciales serían, para cualquier ser normal, un aliciente a dejarla de lado. La tipografía oficial y credicial de la película es la adorada por canis-estudiantes de la ESO y aborrecida por frikis-pijos, la Comic Sans.

Aquí dos pantallazos que lo corroboran y que pueden suponerme un tas-tas de la SGAE. Ahora me pongo a verla y os cuento si la peli está a la altura de la letra con que nos deleita.

John Malkovich en Comic Sans

Créditos de Kimt en Comic Sans

Por cierto, no os he enseñado la preciosa camiseta que me he comprado y que ahora vendría muy a cuento. Ya lo haré.

sábado 28 de abril de 2007

Excusas, excusas, excusas

Se supone que hoy debería haber ido al monte a sacarles fotos a las vacas, violarlas y después contároslo aquí, en el podcast de palerías y tovas. Pero mis entrañas consumistas de niño pijo que quiere y no puede me han conducido directamente a un centro comercial en Torrelodones (con su Starbucks y todo, muy mono él) a comprarme unas zapatillas blancas de palomino cojo, y mis planes se han chafado porque sí.

Esta entrada de relleno-basura no tiene otro fin que el de cubrir el vacío dejado por la falta de droga, ergo no tengo pensamientos bizarros que plasmar en esta bitácora y no se me ocurre nada más aparte de crear aquí una especie de pequeño diario. Pido disculpas por este desvarío y prometo que mañana me grabo una cinta como Dios manda. Si alguien la escucha, bien. Si no, mal.

PD: En realidad nunca he escrito nada en estado de emporramiento, pero queda guay hacerle creer a la gente que sí. ¿A que sí?

viernes 27 de abril de 2007

Dibuja a Domokun en 6 sencillos pasos

Los que no seáis pijos maqueros o frikis repelentes seguramente conozcáis al domo-kun del blog de Javi Moya (sí, es esa adorable criatura que mata un gatito por cada comentario). Digo esto porque los integrantes de la secta del señor Jobs tenemos por costumbre establecer el careto de este bicho como icono del Adium (un messenger para Mac, a grandes rasgos), y los frikis, pues lo adoran gracias a la tele japonesa.

Sea como fuere, lo seguro es que este personajillo es tanto o más famoso que los mismísimos Power Rangers o Punky Brewster, y que este peluche con forma de croqueta para perros se ha conseguido hacer con un huequecito en nuestro corazón. Es por ello que cuando encuentro tutoriales tan interesantes como el que nos permite dibujar al monstruito en tan solo 6 pasos, pues me digo "vaya, ya tengo post para hoy" y aquí que os lo planto, con demostración barra sacrilegio incluido.

Guía dibujo domokun

Domokun

En mi defensa diré que he tenido la valentía de postear mi primer intento de calco y que me guardo mis evoluciones en este campo para futuras entradas. Por cierto, y por si a alguien le interesa, el programa que he empleado para tal fin es el Tux Paint, gratis, sencillo y con una interfaz de infarto.

inspired by: Oink!

jueves 26 de abril de 2007

Invita gratis para Joost

Tengo una invitación para Joost a disposición de quien la solicite....... y me deje un jugoso comentario aduciéndome por qué él se merece tan preciado regalo. Entre los ingeniosos lectores que se dignen a participar en el Grand Prix de palerías y tovas se hará un sorteo con mi bingo particular y regalo de reyes.

Joost

La gincana se dará por finalizada mañana por la mañana, cuando yo decida despertarme. El ganador será anunciado en esta misma entrada y se le recibirá con clarines y tambores.
Ale, escribiendo que es gerundio.


EXTRA, EXTRA: Muchas gracias a Ancude, Miguel, ElGekoNegro y Steve Ballmer por sus brillantes comentarios, pero sólo puede quedar uno, y dado que únicamente cuento con dos participantes tras la autoexclusión de ElGeko, me tomo la libertad de realizar el sorteo a cara o cruz.

Ancude: Cara
Miguel: Cruz

Y el ganador es......................

Ancude

Cara

Quejas, reclamaciones y piernas rotas a paleriasytovas [arroba] gmail [punto] com. El afortunado también puede pasar a recoger el suculento premio por esta dirección. Vamos, que me envíe su dirección de correo.

PD: Cuando reciba nuevas invitaciones los primeros en recibirlas serán los perded, digo, el perdedor (o no ganador, como dice Jorge Fernández), Miguel. Garantizado queda.

miércoles 25 de abril de 2007

Los comentarios basura del youtube

Buscando y videando clips en ese rincón del ocio y del placer al que yo llamo youtube, me doy cuenta de que las típicas cadenas de mail chorras (reenvía este mensaje a 5 personas en 5 minutos o tus deseos no se harán realidad, o los siempre adorables quieren cerrar el messenger, pásalo) también han alcanzado esta plataforma.

Seguramente a muchos os parezca algo chorra y los otros estéis al tanto de esta importantísima noticia desde hace siglos, pero para mí, un ser fugitivo en su propia bola de cristal y desconocimiento, se trata de uno de los hechos más significantes y temibles que podía haber imaginado. Varios de mis amigos están clasificados deliberadamente por mí como spam, correo basura o no deseado por enviarme mensajes de esta calaña hasta la saciedad, pero hasta en mi pequeño escondrijo de porno gratuito me encuentro con esta lacra y ya no podré escapar de ella.

Volvemos a la web 1.0 (me encanta mostrar mis escasos conocimientos de memoria interno-histórica) y eso tiene su punto. Si no, vomitad ante un comentario escogido al azar:

There are 20 angels in this world
10 are sleeping
9 are playing
1 is reading this

put this on 4 video comments within 15 mins,if u do, sum one u love will surprise u sum how!! If u don't , u will lose ur love.!!

Aún hay más, los típicos dibujos de fotolog de cani creados con caracteres inútiles también están:
............../´¯/)...........(\¯`\
............/....//..............\\....\
.........../....//................\\.... \
...../´¯/..../´¯\.........../¯`\....\¯`\
.././.../..../..../.|_......_|.\....\... .\...\.\..
(.(....(....(..../.)..)..(..(.\....).... )....).)
.\................\/.../....\...\/...... ........../
..\................. /........\................../
....\..............(............)....... ......./
......\.............\.........../....... ...../

Espero que os baste mi fidedigna palabra, pero, for if the flies, os dejo un vídeo de prueba para que os saquéis los ojos vosotros mismos.

martes 24 de abril de 2007

La música repetitiva de Philip Glass

Uno de los muchos detalles en los que me suelo fijar cuando veo un largometraje cualquiera es la banda sonora, esos pedazos de música que Almodóvar suele poner entre polvo y polvo. Sea de aventuras, drama o acción, me fascina captar los detalles que nos ofrece el oído y que la cámara a veces no es capaz de transmitir, incluso antes de ver una peli o aunque la misma sea un verdadero truño. Se me viene a la cabeza, por ejemplo, la última de Peter Pan, la que está representada por niñatos ingleses y el gran Jason Isaacs en el papel de Garfio. El desarrollo de la historia en sí es una auténtica bazofia, pero la música (no me refiero a la del tráiler) me transporta automáticamente a Dinelyand Paris con Wendy, Bella y todas esas hermosas princesas de cuento erótico. Eso o la última campaña de márketing de la empresa del Tito Témpano.

Bueno, a lo que iba, que me enrollo y me enrollo y no termino. Resulta que el otro día conseguí, vía torrent, Diario de un escándalo y me puse a verla con mi hermano. Como yo para estas cosas tengo buen oído, en cuanto comenzaron los créditos me di cuenta de que el compositor de la partitura era Philip Glass, un tipo que para cada encargo que le hacen sólo se molesta en cambiar la clave de Do por la de Re. Mi compañero de sesión de cinema pirata se quedó pasmado antes mis vastos conocimientos de música, cine y arte en general, pero mi hazaña, reconozcámoslo, no tiene mérito alguno.

Si os fijáis bien os daréis cuenta de que todos los trabajos que hace este señor son exactamente iguales, por mucho que me pese criticar al autor de una de mis bandas sonoras favoritas. Y no lo digo yo, en El poder de la palabra me dan la razón.

Su música está construida sobre unas pocas frases que se repiten con pequeños cambios de diseño y ritmo (minimalismo).
Yo lo llamaría vagancia y cara dura, pero bueno, hay formas más bonitas de decirlo. Vale que sus creaciones son preciosas, pero se lo podría currar un poco más. Y eso también va por otros.

Para muestra, dos botones extraídos de Las horas y de El ilusionista, respectivamente.


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EMO

Gafas

Multiópticas todavía no tiene nada que ver con este blog (¿alguna oferta en la sala?), simplemente me apetece fardar un poco de mi nueva adquisición en moda primavera-verano. Además, con los 260 euros que me han clavado no me parece justo para mi persona que se queden encerradas en su triste funda y como tengo un blog, pues aquí os las planto, en primicia.

Sólo falta que me crezca el pelo, me lo lama una vaca y ya seré un gafapasta en condiciones.

lunes 23 de abril de 2007

MEME: Nombres tecnológicos

Zetxek esta mañana se ha sacado un meme de la manga, y yo, como buen blogger esclavo, cumplo sus órdenes a riesgo de dar pena y pecar de poco original (que lo hago).

Veamos, la tarea en sí trata de confesar la forma en la que llamamos a nuestros juguetitos no sexuales. Aún así, si alguien quiere confesar cómo denomina a su pene y/o vagina, puede y debe hacerlo al seguir el meme; yo al mío no le llamo de ninguna forma y me limito a enumerar mis innumerables gadgets de todo a cien con sus ilustres apellidos. Doy comienzo al show:

Ordenadores:

  • PACO: Mi precioso y flamante MacBook Core 2 Duo lefote tiene este nombre en honor a una de mis citas favoritas y que mis compañeros de lokal ya conocen gracias a mis graffitis fortuitos por las paredes de la susodicha lonja. Se trata, ni más ni menos, que de Paco was here.
  • Ordenador de Aritz: En realidad es mi Pentium III marca Tay cuya única finalidad es satisfacer mis deseos piratas (con los puertos del router cerrados, con dos cojones). Es más feo que pegar a un padre con un calcetín sudao y encima tiene Windows XP corriendo por sus circuitos, pero es mi primer PC y valió la pena vestirse de monje por un día con tal de recibirlo.
Redes:
  • clickenAdSense: La única que tengo, la red inalámbrica que hasta hace dos días se llamaba gregoryHOUSE ahora cuenta con este apodo para que los vecinos tengan bien claro cuál es mi finalidad en la blogosfera. Ganar 33 céntimos al mes y vanagloriarme por ello.
Discos duros:
  • Disco local (C:): El de Ordenador de Aritz, repleto de series bajadas del uTorrent y del eMule y de virus por doquier.
  • palero: La cutrez de 80 GB del MacBook lleva este nombre y le hace honor al mismo. Antes llamado Macintosh HD.
  • tovas: El disco duro externo de 400 GB se llama así porque sí y porque no se me ocurría nada mejor. También conocido como caja gris con lucecita azul.
Particiones:

No sé cómo se hace una maldita partición. Las broncas que me he llevado de parte de mi hermano las muchas veces que he intentado instalar Ubuntu (al final lo conseguí) y me cargué Windows dan fe de ello. Perdió las fotos de la titis del MSN, y eso lo entiendo.

Gadgets:
  • BaZa: El bluetooth de mi Sony Ericsson k610i tiene esta apelación debido a mi nick del MSN durante muchos años y el que sigue siendo a día de hoy en mi cuenta Hotmail.
  • Nintendo DS: Así se llamaba la Nintendo DS que vendí por eBay.
  • iPod de Ander: ¿A que no lo adivináis? Pues no, no es un iPod, es un mísero iPod Shuffle 2G.
Extras:
  • Moto: Mi moto, una Piaggio NRG que me da aires de malote.
  • Aritz: Mi hermano y chacha particular.
Dejo el meme abierto porque últimamente canso mucho al personal.

Recuerdo de un sábado de abril

Siguiendo con el meme de la cita ferpecta, os propongo un viaje por los mejores barrios de la geografía vizcaína. El SoHo bilbaíno, que lo llaman.

Contando mi vida en verso

Este sábado 21, como era mi decimoséptimo cumpleaños, mi querido padre me llevó al MediaMarkt de Barakaldo con el fin de comprar una cámara de fotos que me permitiera expresar mi arte con total libertad. Visto el panorama, me fui con las manos vacías, pero ése no es el caso. Lo mejor vino a la vuelta. Con creces.

No sé si sóis fans del programa Callejeros, una joya de la mugre española emitida por SoziatasTV que a mi hermano y a mí nos encanta. Para que os hagáis una idea, os diré que son 30 minutos repletos de sexo, drogas y drama almodovariense. Aparte también suelen salir algunas portuguesas enseñando el coño y a lo que yo llamo las Marilyn 2.0. Total, que este viernes el tema tratado fue los salubres barrios de San Francisco y Cortes en Bilbao, donde se reúne lo mejor de la sociedad y de donde emergerán los futuros anuncios de sucesos de los mejores diarios. A mi hermano le hacía ilusión pasar por esos lares y allá que nos fuimos, de turismo sexual a las 4 de la tarde.

Os dejo con el recuerdo que, irremediablemente, se me quedará de mis 17.

domingo 22 de abril de 2007

Feliz cumpleaños con retraso

Hay casos en los que tener la memoria de un mosquito trompetero tiene sus puntazos. No sabéis la ilusión que me ha hecho recibir este mail inesperado que me mandé yo a mí mismo allá por febrero.

Mail del pasado retocado

En él se puede apreciar mi condición de maquero repugnante, pijo obseso y cerdo materialista. Aparte de eso, no tengo nada más que añadir, salvo que a mí también me gusta el filtro de pixelado de Photoshop.

Por cierto, ayer me llegó este otro. Se me saltaron las lágrimas de la ilusión. Cuanto tiempo que no veía un dibujo 1.0.

Feliz cumpleaños retocado

inspired by: Sólo otro blog infame
amplía tus conocimientos: futureme

sábado 21 de abril de 2007

Post dedicado

Antes de comenzar os diré que el que hoy os escribe no es austerhouse. Tampoco voy a presentarme porque dudo que cuando acabéis de leerme, si lo hacéis, recordéis mi nombre. Os bastará con saber que ni escribo tan bien, ni soy tan guapo ni tan divertido como el nene que firma este blog, así que si a lo largo de este post me diera por hacerme el gracioso, algo que suelo hacer, no esperéis mucho más allá que algún cutre-chiste extraído de aquellas grandes series de los 90 como Médico de Familia o Compañeros (ahora es cuando escupís la coca-cola que os estabais bebiendo con la ironía que me he marcado).

Y ya que me he puesto a hablar sobre series y como no se me ocurre nada mejor, pues continuaré con lo mismo. Mi trayectoria ha sido tan larga como lamentable antes de llegar a House, la cual me apasiona. Incluso me compré una chupa de cuero pare parecerme a él, o al menos eso es lo que dijo mi buen amigo austerhouse en sus inicios como frikisectarioblogger.

Lo cierto es que estas series, aún siendo comedias (jojo, qué bueno soy) han tenido también sus momentos dramáticos. ¿Acaso no os jodió la infancia la muerte de Marcial en Médico de Familia? ¿No recordáis tampoco el trágico accidente de tráfico de Lucas en esa misma serie? La seria adopta unos tintes realmente dramáticos cuando el chico en cuestión, después del accidente provocado por el malvado Rulas (¿?) se queda de por vida en silla de ruedas. Y sus colegas están pensando en hacer un viaje a la nieve, pero claro, cómo va a ir a esquiar el pobre Lucas si ni siquiera puede andar, por lo que deciden no decirle nada. Lo bueno viene cuando el maltrecho Lucas se entera de los planes de sus amigotes y naturalmente se cabrea. Y es que siente que sus amigos le tratan como un trasto inútil, algo que por otra parte es cierto (que lo trataban así, no que lo fuera). Este último chiste lo he tomado prestado de la web de viruete, espero que os haya gustado.

Otro momento de estos que te dejan marcado de por vida lo protagonizó César, aquel chico fuertote de Compañeros. Resulta que los zagales, después de acabar los exámenes de Selectividad fueron a celebrarlo. Y como ya estaban hartos de emborracharse y de hacer el cabra con coches en el desguace del padre de Quimi se les ocurrió ir a tirarse al mar desde un acantilado (¿y es que quién no ha hecho esto con sus amigos alguna vez?). Naturalmente la tragedia estaba cantada, de modo que cuando le tocó el turno a César tuvo la mala pata de encontrarse con una mina o algo así que pasaba por allí. El caso es que quedó colgado de un saliente, y Valle (la que hacía de novia del malote particular) era la única que podía ayudarlo. Al parecer le dio una ataque de epilepsia de la impresión y se quedó mirando cómo su amigo del alma caía directamente hacia la mina. La tía le jodió la vida, pero se lo perdonamos porque estaba buena y de vez en cuando se le veía una mala teta en la serie.

Y después de todo este montón de mierda puedo dar por finalizada mi estelar aparición en Palerías y tovas. No sé si os habrá servido de algo, a mí por lo menos me ha hecho confirmarme a mí mismo que nunca me haré un blog.

P.D: Puede que os preguntéis a qué coño ha venido mi intervención de hoy. Y es que hoy es un día especial, hoy es el cumpleaños de austerhouse. Desde luego que mi post no va a ser un gran regalo, así que por una vez y sin que sirva de precedente haré click en los anuncios de adsense. Espero que vosotros hagáis lo propio y a finales de año podamos repartirnos esos 33 centimazos que nos vamos a ganar.

MEME: Mi cita perfecta ferpecta

Alexliam me pasa este meme y yo no sé cómo responderlo puesto que de romántico no tengo un ápice, así es que tendré que pensar y pensar hasta ver mi sesera reventar.

Sus órdenes son claras: hay que describir la cita perfecta de cada cual siguiendo unas pautas que dicta el propio jefe, a saber, música, lugar, ambiente y momento.

Relleno como bien puedo, aunque estoy seguro de que si me preguntan mañana mi respuesta será diferente. Tengo un humor bastante cambiante. Moody, que dicen los ingleses. Bueno, al grano.

Música: Coldplay y/o John Mayer.

Lugar: En el SoHo o frente a Central Park en Niu York.

Ambiente: Un loft maquero con detalles en rojo y fondues de fresas con chocolate, que aunque no me guste la fruta, quedan muy bonitas. Debería haber una tele de plasma enorme y la serie completa que me gustase por ese momento en HD DVD. Y un mayordomo de nombre Ambrosio esperando en el pasillo y que entrase con mucho salero al son de una campanilla.

Momento: De noche, cenando tranquilamente a la luz de un Cinema Display.

Yo dicto: a Miguel, a Yux, a paovia, a RedWarrior, a MacOs_LuCas, a David, a Ellohir, a Ryu y a cualquiera que se atreva.

viernes 20 de abril de 2007

Transformicón

Seguramente muchos de vosotros, queridos lectores de la cultura tomatera, recordéis esos gags de Pecado original en los que partiendo de una foto de nuestro amado presidente ZP se llegaba al retrato de Mr. Bean, humorista insípido donde los haya. A mí, desde luego, me encantaba toda esta clase de experimentos visuales.

Recuerdo que en clase de plástica (asignatura en la que peor nota sacaba después de gimnasia) nos mandaron en una ocasión hacer una de estas transformaciones. Yo, alumno aplicado e imaginativo, hice una con una bellota y un vejete con chapela. Mente privilegiada la mía, desde luego; vaya facilidad para unir conceptos. Me llevé un 5 raspado.

Total, que si en ese momento hubiese tenido la expléndida web que os vengo a presentar, no habría necesitado poner en marcha mis ágiles neuronas y me habría podido dedicar a sacar tajada de la primera explosión de internet. Pero no pudo ser.

Este experimento consta de subir una fotografía y escoger un animal de una lista predefinida, a partir de los cuales se nos mostrará un complicado proceso de burbujeo entre ambas imágenes. Os pongo un ejemplo y de paso, tras las innumerables peticiones de mostraros mi rostro, me desnudo ante el mundo.

Brad y un mandril

Aquí otro ejemplo de las maravillas de esta web.

Y otro más. Hoy estamos sembraos.

inspired by: Bitelia

jueves 19 de abril de 2007

Deportado a Siberia

La de decepcionar a alguien es una de las peores sensaciones que pueden existir. Una persona o grupo deposita en ti su confianza y tú lo jodes todo. Es como cuando le dices a un familiar "tranquilo que ya compro yo el regalo de cumpleaños" y llega el día y ni hay stripper ni hay nada. En ese momento lo que sientes es que no tengamos un botón de autodestrucción como el del robot asesino de Los Simpson. Sí, coño, ése que al final termina con Patty y Selma y tiene que soportar las vomitivas historias de las bellas hermanas.

Yo hoy me he sentido así.

Id preparando el camión para llevar a casa el montón de suspensos


Florituras e hipérboles aparte, lo cierto es que mi pérdida en Toka ha supuesto engrosar el saco de derrotas de 1º C con otra más después de pelota vasca, fútbol, soka tira y algo más que se me habrá olvidado. Por muy acostumbrados al fracaso que estemos no puedo dejar de pensar en mi error. Soy consciente de que no podría haberlo hecho mejor, más que nada porque hasta hace dos días no conocía este deporte en abosluto y si me apunté fue porque creía que era obligatorio participar en alguna actividad de esta semana de La Salle (después descubrí la cruda realidad, pero ya era tarde). De todas formas no tengo excusa. Soy malo y chitón.

Volviendo al tema de decepcionar. Resulta que todos mis compañeros (no son muchos, la verdad, en total seremos 18) estaban conmigo, dándome ánimos y apoyándome [por propio interés, todo hay que decirlo] en la difícil tarea de golpear al palo con las monedas, y aún así, les he fallado. Tengo que deciros, queridos compañeros, si todavía os dignáis a entrar en este blog, que lo siento mucho y que sé que es dificil que recupere vuestra confianza.

Una vez más, entono el mea culpa.

Extra, extra: El tono tristón y autocomplaciente de este post es una chufa. Ni me siento mal ni leches. Si he perdido, qué le vamos a hacer. De hecho, yo nunca tengo la culpa de nada. Ala, lo dicho. Y suerte con el playback.

Extra, extra 2: ¿A qué soy más que duro que el pan del Dia% por la tarde?

miércoles 18 de abril de 2007

Invento un nuevo soporte de almacenamiento, y me quedo tan ancho

Cuidado, porque hoy he vuelto a pensar, y cuando yo pienso, el mundo tiembla. Con deciros que la última vez que pensé al día siguiente nací... Vale, no ha tenido gracia, pero se nota mi esfuerzo.

Resulta que mis queridos compañeros de 1º C (me obligan a que les nombre, de lo contrario no me invitan a su merendola de cumpleaños) me han cargado con el muerto, digo, la noble tarea de buscar, cortar, pegar, montar, codificar y grabar las canciones para el playback que tiene lugar todos los años en mi colegio y al que yo asistiré por primera vez este año. Por novato (y por chulo pseudomaquero de mierda), me cae el marrón.

El remix que he tenido el honor de mezclar no puedo desvelarlo todavía, al menos si valoro mi vida lo suficiente. La razón es que el pique entre las clases de C (los brillantes alumnos de humanidades) y A (los que estudian en vascuence) se remonta a tiempos lejanos y es tan solo comparable al enfrentamiento entre las nobles escuelas de Cambridge y Oxford, Harvard y Yale o Gryffindor y Slytherin. Así es que tendréis que esperar y quedaros con la mosca hasta que todo se calme y les hagamos morder el polvo.

Total, que estaba yo grabando el proyecto con mi copia legal, ejem, de Toast, cuando se despertó el tío Gilito que hay dentro de mí y me enfurecí supinamente al ver que iba a desperdiciar un disco de 700 megas en una canción que ocupa 6. Entonces me dije a mí mismo:

¿Por qué no buscar una solución?

Yo propongo

Pues eso, propongo a las grandes empresas que leen este blog, como Sony, TDK, Verbatim y demás que creen CD de unos 30 ó 50 megas para no tener que sentir que desperdiciamos una parte de la memoria virtual mundial cada vez que pasamos a soporte físico una mísera canción del Kazaa (suspiro cada vez que recuerdo este programa) o las fotos porno que llevamos a revelar.

A mí me daría igual que tuviesen el mismo precio que uno de 700 megas; el cargo de conciencia que me quitarían de encima lo valdría claramente. Sólo quiero sentirme libre de las ataduras de la gran capacidad y la alta definición.

Y sí, señores, en la época de las estafas del HD DVD y el Blu Ray yo vengo a predicar con los Chiqui Disc (que así los voy a llamar en la patente). En próximas ediciones os explicaré cómo conseguiré que Apple vuelva a instalar disketeras en los iMac y que los amados Zip regresen de una maldita vez.

martes 17 de abril de 2007

Más Platón y menos Prozac

Hoy me he levantado con un dolor de cabeza insufrible y como siempre que me ocurre esto, me he hecho una paja.

¿Ya he espantado a los lectores más aprensivos? Bueno, pues a los valientes que quedáis os tengo que confesar que esto no es del todo verdad. En realidad me he dirigido a a la botica aka camello de la cocina y he metido mis finas zarpas por todos los recovecos de mi alacena de diseño. Lo que yo buscaba era una simple aspirina, tan solo un ácido acetilsalicílico de esos fabricados por los sucios malditos nazis de la Bayer (rencor, rencoooor).

Pero, cuál ha sido mi sorpresa, no había droga de esta marca. Lo único que había por ahí eran gelocatiles y efferalganes, medicamentos para calmar dolores relativamente fuertes, y no un jodido dolor de cabeza o jaqueca. Así es que me he metido una dosis de éstas y me he puesto a pensar, porque sí, amigos, aunque sea guapo (mi abuela me lo dice constantemente, y yo la creo), también sé pensar.

Yonkis de guardia


En mi familia somos todos unos pastilleros (algunos adictos a las Armani y otros a los nurofenes, pero al final todo es lo mismo). En cuanto sentimos el mínimo dolor, nos metemos un chute y tan contentos. Además la abuela es pensionista y nos saca las cajas de pastillas que da gusto; la farmacéutica debe conocerla bien.

Pero yo no vengo a hablaros de los riesgos de automedicarse, ya hay otros que han tratado este tema antes que yo y con mucha más fortuna. Lo que yo vengo a predicar es que hay que controlar y meterse la dosis exacta, así no pasa absolutamente nada... que noooooo.

Yo no sé dar lecciones morales ni sacar moralejas de cuentos porno, así es que cada uno que piense lo que quiere. Simplemente deciros que si compráis medicamentos, que sean transgénicos, que además de que reportan dinero para seguir investigando contra la disfunción eréctil, empiezan por trans, un prefijo que me resulta muy erótico y sutil.

Bueno, y para terminar este postbasura matutino, aclarar que el que subscribe le roba los valiums a su abuelo. De ahí que no me sienta en posición de dar sabios consejos en materia de salud. Para eso ya está el presentador de Saber vivir, quien, por otro lado, dicen que come carne roja semicruda. Alaaaaaaaa!!!!!!!

lunes 16 de abril de 2007

Me joden el final de Twin Peaks

Atención, pregunta:

¿Cómo se llama aquella persona, animal o cosa que te revienta el interesantísimo e impredecible final de una película, serie o libro?
¿Spoiler? No. Hijo/a de puta (pero de buen rollo, eeeeeeee).

Seguramente muchas veces os ha ocurrido esto. Yo mismo soy de esa gentucilla que va destripando misterios y que cuenta las tramas. ¿Nunca habéis probado a gritar el final de una película en la cola del cine? Yo tampoco, pero me gustaría hacerlo. Sin embargo, cuando me lo hacen a mí, la cosa cambia y ya no me resulta tan gracioso (Jorge, sí, tú, el que me contó cómo terminaba Infiltrados, date por muerto).

Pero ayer fui yo el que dio y el que recibió (primer y único doble sentido del post). Me puedo autodenominar, por esta regla de 3, hijo de puta y pobre sufridor a la vez. Resulta que estaba en una de mis múltiples investigaciones por la web, esta vez en yahoo respuestas (gran sitio de tráfico de información recomendado por mi buen amigo yux), indagando y buscando la especie de Waldo, el pájaro que no acaba del todo bien en Twin Peaks. El bicho en cuestión pertenece a la familia de los myna, pero eso ahora no importa. El caso es que me metí por error en un apartado que decía claramente
¿Quién mató a Laura Palmer?
Intenté salir a toda leche de esa pastilla, digo pestaña, pero ya era tarde. Me enteré de que el asesino era %$/·#!? =-¨$@| (rasca todo lo fuerte que puedas sobre el monitor para descubrir la respuesta). Afortunadamente pocas horas después descubrí oficialmente quién se había cargado a la tipa esta (séptimo capítulo de la segunda temporada, por si le interesa a alguien) y no me chafó mucho la serie. Después de todo, y al contrario de lo que pueda parecer, no se desvela el misterio en el capítulo final.

En este caso está claro que yo soy el único y absoluto culpable de mi error, pero muchas, muchísimas veces no. Propongo un vacío legal que permita suprimir sin repercusión alguna a todo spoiler que se mueva por ahí, y a vosotros, queridos y laboriosos lectores, os pido que me contéis en forma de comentario vuestros casos más relevantes de destripamientos ociosos y la muerte que sugirís para el culpable. Yo tomo nota y llamo a Tony.

domingo 15 de abril de 2007

Pedo camina conmigo

Desde que youtube abrió un nuevo mundo de posibilidades a freaks, vedettes, exhibicionistas y jessis la web se ha llenado de verdadero caviar multimedia. Eso es algo que sabemos todos, no vengo yo aquí a daros la buena nueva. Pero tal vez consiga embriagaros con el material que vengo a mostraros.

Seguramente desde pequeños muchos habéis tenido una fantasía fetiche, que los más valientes os habréis osado a llevar a cabo. Teniendo en cuenta mi condición de cobarde, es evidente que yo me tengo que conformar con la gran cantidad de vídeos que copan el youtube sobre este tema.

Hablo de hacer una llamarada de gas metano (a base de pedos), un sueño que siempre ha rondado mi cabeza. Recuerdo estar en Alicante cuando era un renacuajo, con un amigo de la infancia, y hacer apuestas sobre este tema. Sobra decir que las perdías todas y que jamás he sido capaz de encender una simple chispa con mis gases anorrectales. Ahora mismo tengo ganas de tirarme un cuesco y no me atrevo a coger el mechero que tengo junto al ordenador.

Total, que llevo toda la mañana viendo fire farts y quería compartir con vosotros este hallazgo que me hace vibrar de emoción.



Aún hay más:

Más y mejores, en una web dedicada a ello, que para eso les pagan.

sábado 14 de abril de 2007

Clavaditos

No sé donde narices encuentra el populacho el parecido entre dos personajes tan diferentes como son Bitelchús y nuestro querido José Luis Torrente. Está clarísimo que uno tiene el pelo largo y el otro básicamente carece de él.

Sin embargo, el otro día viendo tan ilustre película (la del siniestro, por supuesto), me di cuenta de que hay un pequeño personajillo, imperceptible para el público en general pero que mentes privilegiadas como la mía almacenamos en nuestro fichero neuronal, que sí guarda cierto parecido con el policía cañí y olé.

Torrente

viernes 13 de abril de 2007

Cremosa by Chupa chups

Después del impresionante trabajo de investigación con el que os sorprendí ayer, hoy llega a vuestras pantallas (CRT o TFT, me es lo mismo) una nueva entrega de mis indagaciones por la web. Pero antes, pongámonos en antecedentes y aburríos un rato con mis absurdas historias vitales.

El día después de la quedada en casa de mi gran amiga Sarah, me di cuenta de que había engordado ni más ni menos que 2 kilos y medio. Es una consecuencia aceptable, dado que nos pasamos el día comiendo patatas fritas y galletas Príncipe; aún así, tenía que poner remedio. La solución fue una dieta autoimpuesta por ambos hasta quedarnos en el peso que nos convenga.

¿Pero cómo soportar las soporíferas tardes en comunidad sin comer? La respuesta estaba en los caramelos y chupa chups sin azúcar (algo inútil, por otro lado, si tenemos en cuenta que al llegar a casa ambos nos inflamos a bollos de mantequilla y todo lo que pillamos en nuestro camino).

Nos lanzamos pues a la búsqueda de caramelos con palo light por todo el pueblo, pero tan solo los encontramos en una tienda. Su elevado precio para un estudiante común (30 céntimos de euros) nos echó para atrás un poco, pero acabamos comprando uno de cada sabor (fresa o cereza, no sé, cola y fresas con nata).

Chupa chups cremosa

En un análisis subjetivo le daríamos un 6 de nota, por su ya citado elevado coste, su reducido tamaño y su buen sabor, pero hay que fijarse en lo más importante: si es o no verdaderamente light. Y ahí entramos yo y google.

Veredicto sobre los chupa chups light

Si bien es verdad que un chupa chups sin azúcar contiene menos calorías que uno normal, podemos calificar el citado invento como una estafa, un robo a mano armada o una operación a corazón abierto.

  • Un chupa chups corriente aporta unas 38,4 calorías; uno light, 27,5. Esto supone una diferencia de un 28%.
  • Un chupa chups corriente cuesta 10,24 euros el kilolitro; uno light, 48,75. Hay una diferencia de un 376,3%.
Donde sí gana el chupa chups light (según datos recogidos de la web de Eroski) es en el efecto anticares que contiene, aunque esto a mí, sinceramente, me la trae al pairo. Pero como soy un borrego integral, seguiré comiendo estos chupa chups por el autoengaño de ingerir 11 calorías menos.

La web de Cremosa

Es una de esas maravillosas webs repletas de juegos, concursos, vídeos, fondos de escritorio... Yo ya me he apuntado al sorteo de 20 lotes de 20 caramelos y un mini-inflable. Dáos prisa, que una oportunidad así no se tiene todos los días.

jueves 12 de abril de 2007

mierda.com

¿Qué hay tras el dominio mierda.com?


En efecto, un zurullo enorme y bien enroscadito (sólo le falta el palo). ¿Qué esperábais? ¿Una tienda de cosméticos? ¿Un foro de coprófagos? ¿El club de fans de El canto del loco?

Visto esto, seguramente todos, mis perspicaces lectores, os planteáis 2 preguntas, ni más ni menos. El palero responde:

¿Qué narices hago yo buscando dominios de un bizarrismo tan clamoroso por el internet?

Simple, me aburro soberanamente y prefiero comerme el delicioso manjar de la foto (¿cuál de las dos? he ahí la cuestión) antes que hacer la cama o ponerme a leer el asqueroso libro que me han mandado [sí, son casi las 8 y todavía no he hecho la cama].

¿Existe alguien tan gilipoyas asquerosamente rico como para pagar un dominio tan inútil y suculento a la vez?

Me decantaría por los webmasters de las páginas que se esconden detrás de los links en azul.

EXTRA, EXTRA: Como no quiero que se me revolucione el personal (tranquilo, alexliam, que no va por ti), y a riesgo de perder las interesantes reacciones al respecto de algún HOYGAN que pase por aquí, es mi deber aclarar que mi humilde persona no tiene nada en contra de los fans de El canto de el loco. Que conste que desde palerías y tovas se respetan todos los gustos y estilos habidos y por haber y que a mí también me agrada alguna canción del citado grupo. Respecto al tema de la coprofagia, no hay comentarios. He dicho.

Fecha en las fotografías

La gente normal, al comprarse una cámara de fotos digital nueva, super chuli, de ultimísima generación y con ocho mil (inservibles) megapíxeles, tiene por maldita costumbre dejarla tal y como está, a excepción de meterle la fecha y la hora, por supuesto. Esto ocurre sobre todo si la cámara es una Werlisa y está comprada en un MediaMarkt por 99 euros, con la correa, tarjeta y lector de tarjetas de regalo. Esta calaña de personas son las que entienden la fotografía digital como el menú verde con flash por defecto y cuyo único fin es subir sus logros al Fotolog de turno para ponerle ktro kmmnts i k sus klguis ls dgan l waps k stan ls ftos. De siete u ocho opciones distintas que tiene el cacharro, usan una.

Mi cámara digital actual es una mierda, en eso estamos de acuerdo; sólo la quiero para hacer fotos chorras mientras ahorro para una decente que me permita expresar mi arte de una forma prepotente y pretenciosa y jugar con la velocidad de obturación, tiempo de exposición y todo ese rollo. Aún así, intento exprimirla al máximo con su limitado modo manual y pego tiros como medianamente puedo. Para muestra, un botón.

Chupa

Fechas quemadas a fuego

Pero si hay algo que verdaderamente me fastidia toca las pelotas de la popularización de la fotografía digital (parezco un jodido snob del objetivo), es que la gente imprima la fecha en las fotografías como si de subtítulos de película porno se trataran. Creo que no hay nada más desagradable que eso. Al menos a mí me pasa. Cuando un familiar me enseña sus divinas capturas del último viaje a Nueva York, lo último en lo que pienso es en lo alto que es el Empire State y la mirada se me clava en la esquina inferior derecha del cuarto cuadrante. No lo puedo evitar, coño, y me da mucho asco. Pero como mi altivez no llega a tanto, cierro la boca y asiento, mintiendo como un bellaco y confirmándole lo bonitas que son sus fotos.

A continuación, una muestra de cómo las fechas impresas a fuego en las fotografías las joden literalmente.

















Lo que podía haber sido una magnífica captura de un bonito día de lluvia y unas preciosas sillas de saldo en Leroy Merlín, se ha convertido en una asquerosa blasfemia al buen gusto pictoril.

miércoles 11 de abril de 2007

MEME: Qué veo desde mi celda

¡Cuánto tiempo que no hacía un meme! ¡Por lo menos 2 1 semana! Pues como esto ya se está pasando de castaño oscuro, me robo uno que he visto en el blog de Javi Moya. Venga, vale, lo hago porque en la entrada promete enlazar a los blogs que lo sigan y, como bien sabéis, soy un oportunista.

Se trata de que cada uno ponga las vistas que tiene desde su lugar de trabajo/estudio/oloqueseaypunto. Pues aprovechando que los días que hubo nieve saqué varias fotos desde mi pupitre, aquí os planto dos de ellas y me llevo un enlace por la cara. ¿Véis que fácil?

Nieve en La Salle

Nieve en La Salle

El lugar en cuestión, para los nuevos, es un colegio de frailes de La Salle, localizado en el norte de España (más datos no, que luego me acosan mis hordas de fans).

Y yo le paso el meme a Hugo, alexliam, miguel, alchapar, hastrakan... Bueno, a todo el que se pase por aquí y le apetezca.

Para terminar, un poco de súplica ratera:

Javi, por favor, no te olvides del enlace.

Muchas gracias por el enlace.

EXTRA, EXTRA:
Dado que Javi Moya me ha enlazado en su entrada, creo que éste es un buen momento para poner en marcha los engranajes de marketing viral spam de este blog.
Si te subscribes al feed, me harás un gran favor y contribuirás a elevar el autoestima de un humilde servidor. Subscríbete, por el amor de Dios.

martes 10 de abril de 2007

No llego ni a vago

Uno de mis mayores defectos y que puede acabar con mis aspiraciones a la Casa Blanca es que desde siempre he sido, lo que se suele llamar en el latín macarrónico, un vagus redomatis. Chistes buenos aparte, debo admitir que me cuesta infinitamente ponerme a hacer tangentes de derivadas (sabe Dios qué es eso) o escribir entradas baratas para esta bitácora a la que todos en familia llamamos blog de mierda, al margen de mis excelentes resultados académicos (sí, soy un asqueroso y vulgar empollón gafapasta (sin las gafas de pasta (hasta que llegue un modelo que me atraiga a la óptica (sí, compro en una óptica de barrio (no me gusta darles dinero a las grandes empresas (me refiero a Multiópticas)))))).

Este breve preámbulo, con finas sentencias dignas del tito Aloysius, no pretendía ser más que una introducción a mi vida y a mi fascinación por la web elrincóndelvago.

Cuando conocí este pequeño rincón de la red por referencias de un amigo, sentí que oscuros sentimientos de pereza se apoderaban de mí, seguro de que jamás tendría que volver a leerme los peñazos de clase o a redactar insoportables y soporíferos informes sobre aún más soporíferas salidas a soporíferos museos.

Hoy es el día en que todavía no he plagiado un solo trabajo de esta web, ni siquiera me he inspirado en las obras aportadas por los altruistas usuarios para elaborar mis tesinas. Sin embargo, esta mañana he tenido grandes dificultades en reprimirme a la hora de copiapegar el resumen (o, al menos, copiamoldeapegar) de uno de los peores libros que jamás se hayan escrito.

Mi cambio de decisión de último momento no se debe a remordimientos de conciencia por hacer lo que no se debe hacer, qué narices. No me atrevo a que el profesor me pille o a que mi trabajo no esté a la altura de los demás, ni siquiera sabiendo que la monografía disponible al público es de una enorme calidad.

Vosotros, queridos y generosos lectores y clickeadores del AdSense, no os dejéis embaucar por vuestros absurdos miedos, y menos por la decencia o la conciencia. Yo os animo a que plagiéis, copiéis y defraudéis en vuestros trabajos académicos. Esto me lleva a otro chiste-frase reveladora-Arguiñana:

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del de al lado.

Aplicáos el cuento.

Mente pervertida de una adolescente

¿Hastiados de 300?, pues todavía hay más

Comparar 300 con Troya o Gladiator es como comparar un iPod con un walkman de primera generación.

David Broc, crítico de Fotogramas en el número 1.962 de dicha revista

Extra, extra: Buscando información sobre este señor y lo que ha escrito, me he topado con una página web al más puro estilo aLeS. El administrador es un tal jonathan, maestro del copiapega en lo que a reseñas de películas se refiere. Bravo por él.

lunes 9 de abril de 2007

¿Apple innovadora? Bah!!!

¿Soy el único que encuentra cierto parecido entre el revolucionario, novedoso y moderno diseño del iPod Shuffle 2G y el chisme que usa la monja de la foto en Sister Act?

iPod Shuffle 2G / Sister act

No lo creo.

domingo 8 de abril de 2007

Podcast

El sopor de una mañana de domingo nos ha conducido a Sarah y a mí a grabar nuestro primer experimento de podcast. Aquí os dejo con el resultado. Críticas de todo tipo serán bienvenidas.


powered by ODEO

Canción: Patience, de Take that!

Descarga directa: Link


Feed del podcast

sábado 7 de abril de 2007

Exceso de fotos


Ayer 150 megas, hoy 303... A ver mañana.

NOTA MENTAL: Tener una cuenta Flickr Pro no implica que haya que petar el servidor todos los días.

viernes 6 de abril de 2007

Prosikito

Cuando le dije a mi padre que me iba a dormir a casa de Sarah hasta el domingo, su reacción, no sé por qué, me recordó bastante a Diego, el patriarca del culebrón patrón de este blog.

El prota de la serie casposa y cañí por excelencia del panorama televisivo actual, es, como bien sabéis mis cultos e instruídos lectores, un español de raza, antiguo y con mentalidad paquista.

Mi progenitor (bonita palabra) no es para nada así, es un poco rojete y liberal, pero, en ocasiones, tiene unas subidas de tono que a mí, al contrario de lo que pueda parecer, me inspiran más respeto y admiración por mi figura paterna.

Total, que lo primero que él preguntó cuando le comenté mis planes para estos días fue:

-¿Váis a dormir en pijama?
Yo le respondí afirmativamente, como es normal, y aquí llegó lo bueno:
-Me cago en Dios... Si con tu edad me dejan a mí dormir con unas chavalas... no sé ni lo que hago.
Esto, aparte de hacer que me imagine a mi padre de joven como un picha-brava, me plantea una cuestión:
¿Qué estoy haciendo mal con mi vida?
En fin, unos tanto y otros tan poco...

jueves 5 de abril de 2007

Intermedio

Al final, y en contra de lo previsto, parece ser que sí me voy de vacaciones esta Semana Santa. Espero que las 8 calles (máomenoh) que separan la casa de Sarah de la mía sean suficientes para olvidarme de que en realidad estoy en el mismo pueblo de mierda y de que mi supuesto retiro vacacional no es más que una pyjama-party de 3 días, cortesía de sus padres, quienes han tenido la gentileza de fugarse hasta el domingo (más nos vale que no lean esto).

Mi propósito para esta media semana es olvidarme del internés completamente y comer, beber y fumar hasta reventar. Pero como me voy a llevar el ordenador conmigo, sé que en algún momento sentiré la necesidad de robarle el wifi a algún vecino y puede que postee algo desde allí. Así es que no os olvidéis de palerías y tovas.