Joker es divino

Aunque no soy muy fan de Lego, sí de Batman, el mejor superhéroe de la historia del cómic (no confundir con V, él es el mejor héroe de la historia del cómic). Es por ello que cuando veo montajes como éste se me caen las lágrimas.



Y para los fans The Beatles, también cera. Ya decía yo que el de Batman me resultaba familiar...

Nuevo dominio

Ya iba siendo hora y al final me he decidido; me he comprado un dominio propio. La nueva URL es la siguiente:

palerias.com

Agradecería a aquéllos que me tienen enlazado en su blogtroll que actualizasen y pusiesen el nuevo dominio, que para algo me he gastado yo los cuartos, señores.

Y gracias a Hugo y a alexliam, que me han orientado un poco en el tema este de los dominios, porque yo de DNS y cosas raras, ni papa.

Crea tu Monster

El Corte Inglés publica o distribuye dos revistas gratuitas que nunca pueden faltar en la mesilla de cualquier consumista de nivel medio: una sobre DVD y cine y otra sobre videojuegos y toda esa morralla. Yo me las leo ambas de arriba a abajo; aunque nunca compre nada me gusta estar al día de los estrenos en torrents.

Pues bien, en la portada de la revista de cine de este mes, que por cierto todavía no he tenido la oportunidad de leer, viene una interesante URL para promocionar un pack de DVD de la familia Monster. Yo no llegué a conocer esta serie, pero sé que este tipo de shows del año de la polca tienen filón y a la gente les suele molar, así es que os cuento.

Veréis, la web publicitada es Crea tu Monster, web que creo que no hace falta que describa porque ya se presenta bastante bien ella solita. Por si hay algún corto en la sala: se trata de crear tu propio Monster.

El procedimiento es el de siempre: subir una foto y toquetear cuatro barras. Las opciones que nos brinda son escoger el miembro de la familia Munster al que se le usurpará el cuerpo, el ambiente para las transformación y escribir una frase que saldrá en las típicas postales que luego se envían en cadena a los colegas vía Hotmail.

Os dejo con mi pequeña creación.

Agobiado

Pues sí, sólo de pensar en ello: 3 meses y una semana de vacaciones. Tengo tantos planes que no llegaré a ver realizados que me se me hace la boca agua.

Donde estén "Los Serrano"...

-¿Qué estas viendo ahora? ¿Jiros?
-Battlestar Galactica.
-Ves cada serie rara, macho...

-Mi hermano, el gurú televisivo, a mí hará escasos minutos, mientras me zampo una tarrina de Häagen-Dazs de medio litro.

Post rallante y enlazante

Esto es una tontería que se me ocurrió en su día, cuando iba yo hacia la Salle a las 8 de la mañana en mi moto escuchando algo de Red Hot, pero hasta hoy no había tenido tiempo de hacerlo: un post lleno de enlaces.

Como no tengo tema de conversación os pongo un chiste de Arguiñano y más ancho que pancho (he estado a punto de plantar la definición de derivada, pero no la entiendo ni yo):

Esto entra un pavo en una farmacia y hace apururururururu.

Blogger caído

Muchos preferirán los mensajes guays de disculpas de los servicios web 2.0. Yo me quedo con el de blogger / blogspot, breve, claro, conciso y sin tonterías. ¡Como debe ser!

Os invito a mi fotolog

fotolog.com/kakota

Definición de maquero

[Si alguien conoce a esta mujer, que me la presente, por favor. Creo que no voy a poder borrar su expresión en la primera foto durante unas cuantas semanas.]

inspired by: Engadget

Flickr colors

Estaba yo colocando mi último cómic de Batman en la estantería cuando me he dado cuenta de una tontería que me ha hecho gracia. Ya os digo, es una estupidez, pero como tengo un blog pues lo posteo.

Piratas del Caribe 3: En el fin del mundo

Me quedé dormido.

MEME: Morralla fuera

Inspirado por Macos_Lucas me llega un meme que siempre he querido hacer pero no de esta forma, no para blog, sólo para Flickr y uno de sus pools preferidos por mí. Se llama what's in your bag?, y aunque ni utilice ni tenga bolso (bueno, sí, uno de regalo de La Caixa, pero sólo lo llevé una vez a clase) me encanta, la gente le da la vuelta a sus sacos y iPods, Zens, pintalabios y tampax de todas las marcas y sabores salen a relucir mientras los demás miembros opinan. Es fantástico. Debería haber un Twitter sobre la mierda que llevas en cada momento en los bolsillos, en la mochila o en el bolso.

Bueno, pues eso, que no quería hacerlo aquí pero ya que me obligan con fusta incluida tendré que obedecer y me pongo. Así que al grano.

• Manojo de llaves primero: El conjunto gris con llavero de Antonio Miró, regalo de La Caixa también. Aquí están las de mi casa, las del garaje, la del camarote, la del buzón, la del cortafuegos, la del portal y la de mi antiguo local, la roja. Del nuevo todavía no tengo, después de más de 5 meses ya va siendo hora de sacarse una copia, pero me da una pereza...

• Manojo de llaves segundo: Llave de la moto y del candado de la moto, ambas engarzadas en un mando a distancia para la puerta del garaje. He de decir que éste es el tercer mando que uso, porque los anteriores fueron destruídos por la lluvia.

• iPod Nano de primera generación: Refurbished. Embutido en una Core Cases negra de metal para no tener que lamentar arañazos. Como ya he dicho alguna vez, me paso el día pegado a él.

• Cartera: De Calvin Klein, recuerdo de mi etapa pija, junto con un cinturón que llevo puesto en este mismo instante, de la misma marca que la cartera. Dentro va lo básico: tarjetas varias sin utilidad alguna (de varios videoclubs, de la biblioteca de mi pueblo, de Círculo de lectores, DNI...). También llevo monedas sueltas y un condón que me dieron en el colegio hace años y que estará caducado.

• Móvil: En su funda, para que tampoco se raye.

Y hoy, en el día del Orgullo Friki, quiero felicitaros a todos los que leéis esto y deciros que habrá premio para el avispado que consiga descubrir el Huevo de Pascua que he metido en la foto.

Por cierto, y por si alguien no se ha dado cuenta, el código de barras del blog está por algo.

PD: Álex, feliz cumpleaños friki.

ACTUALIZACIÓN: Por pataleta popular se lo paso a alexliam, el adulto molón de la blogosfera ansioso por mostrarnos todos sus lujos.

La caída de grandes empresas

Otro titular sensacionalista para referirse a cuando un servicio 2.0 no está operativo. Es decir, esos momentos en los que necesitas desahogarte contándole a todo el mundo vía Twitter que se te ha roto una uña ¡y no puedes! ¡Qué incorrección!

En mi caso, lo que más me frustra de todo es que cuando se les cae un servidor, alguien se tropeza con los cables o sabe Dios o lo que les ocurre, siempre intentan salir del paso poniéndote un mensaje amigable con una frase guay, como diciendo

¡Mira qué guays que somos! Somos tan guays que ponemos mensajes guays.

Tipos de mensajes guays

Ahora mismo no se me vienen a la cabeza todos, pero intentaré hacer un resumen básico y a nivel de usuario:

• Technorati: Cuya nueva web, por cierto, es una mierda. A mí me va de puta pena, pero bueno, a lo que íbamos. El caso es que cuando no funciona se inventan que están buscando al monstruoso monstruo de Technorati.

• Twitter: Ponen la foto de un gato con un destornillador. Han evolucionado, antes salía mirando fijamente el euroconector de una tele.

• Torrentz: Su hámster está cansado.

Si a alguien se le ocurre alguno más, que me lo diga, please. Y boicot a los mensajes guays, hombre.

ACTUALIZACIÓN:

• Bloglines: Me meto a leer mis feeds a las 21:20 y me encuentro con esto.

ACTUALIZACIÓN 2:

• Blogger: Caído el domingo 27 de mayo de 2007 a las 11:16, tiene el aspecto que a mí me gusta, ¡coño!

Bodas de palo

Siempre me ha llamado mucho la atención el tema de las bodas ficticias, y no me refiero a los montajes de televisión en plan Marujita - Dinio o Sarita Montiel - Tony. Tampoco las bodas de conveniencia por conseguir papeles. No, ésas tampoco, me parece genial teniendo en cuenta que el sistema legislativo español actual es una mierda sin pies ni cabeza que en algunos casos se queda corto y en otros se pasa 3 pueblos. De lo que yo he venido aquí a hablar es de mi libro de las bodas de las películas y series entre actores y actrices (no van a ser entre cuchillos y cucharas, evidentemente).

Se supone que el día de tu boda es el más importante de tu vida (habrá alguno que diga que será el día que salga Leopard) y yo creo que sí lo es. Pero si por culpa de tu trabajo ya te has casado 23 veces, pues creo que la ilusión te la chafan un poco. Es como cuando te dan los regalos semanas antes de tu cumpleaños; luego ya no tiene gracia.



Hay algunos actores y actrices a los que supongo que les dará igual, porque ya han pasado por la vicaría (muletilla de Corazón, corazón) más veces que yo por la oficina del pasaporte. Sirva de ejemplo Isabel Preysler, que no es actriz, en realidad no es nada en este mundo más que un conjunto de capas de maquillaje superpuestas la una sobre la otra, pero la muy bitch caza fortunas y falos como una campeona. A este tipo de gente que se casa semana sí y la otra también supongo que esta teoría no es aplicable, así es que los excluyo, ala.

El resto, artistas veinteañeros que siguen viviendo con papá y mamá, debería de estar avergonzado con la industria del cine. No es lo mismo que te quiten la ilusión de tu boda que la del primer beso, que ésa también es otra, tiene que ser triste que un actor o actriz dé su primer muerdo delante de una cámara y un director con pelo afro. Pero bueno, nada como el día que se casa uno. Que lo digo de oídas, eh, yo no lo he probado.

A ver, yo me imagino la situación, como si me pasase a mí: estoy en al altar, con Nicole delante, embutida en un traje de Chanel y yo con un pingüino pagado con su sueldo, una vieja con manos raquíticas y huesudas empieza a tocar el piano, el cura lee los votos, nos permite besarnos, atravesamos la iglesia hasta fuera, nos tiran arroz y ZAS, en toda la boca, una cámara te da un golpe.

Esto es algo que en las películas no suele pasar, los cámaras son técnicos expertos, pero así queda bastante más gráfico. Lo que quiero decir es que las bodas no se tendrían que representar y punto. Escenas de sexo, sí, zoofilia, también, pero bodas no. ¡AQUÍ BODAS DE PALO, NO!

Los mayores spoilers de la historia reunidos en una camiseta

No quiero ni pensar lo que me ocurriría en cualquier entorno medianamente friki si me presentase allí con esta camiseta spoiler que acabo de ver. Como algunos son muy fuertes (a mí el de Harry Potter, que no me he leído el sexto libro, me ha dejado tieso), sólo os pongo un pequeño botón de la misma.

Sinceramente, si no habéis visto las películas que todo ser humano debe haber visto, no hagáis click. Os puede joder la vida.

inspired by: Boing Boing

MEME: Escucho, veo y juego

Ancude se inventa un meme. Yo obedezco. Yo lo llamo el meme audiovisual.

Reproductor de música / video / DVD:
iTunes / QuickTime / VLC

Número de MP3s en tu Mac o PC:
2965 haciendo 20,16 GB

Número de películas descargadas:
Unas 340, todas en DVD y repartidas en 2 clasificadores.

Número de DVD originales:
189

Número de series que estás descargando:
7 (Heroes, Lost, Mujeres desesperedas, Padre de familia, Battlestar Galactica, Los Soprano y Prison Break)

Número de animes que estás descargando:
No me gusta el anime.

Número de series que ya has descargado:
19 (24, Abducidos, A dos metros bajo tierra, Ally McBeal, Anatomía de Grey, Ángeles en América, CSI, Cuéntame cómo pasó, Dawson crece, Embrujadas, Futurama, House, Los Simpson, Padre made in USA, Sin rastro, Smallville, Twin Peaks, The OC y Vientos de agua). Y temporadas sueltas de las anteriores.

Número de juegos de PC/Mac que tienes:
Ninguno.

Juego al que estás enganchado últimamente:
No soy jugón.

Se lo paso a Hugo, que también es asiduo a compartir torrentes, a Ellohir, a ElGekoNegro, a Miguel, a Guillermo Ruiz de Loizaga y, como siempre, a quien lo quiera seguir.

Dedicado a NaaN, que el cruel alexliam no le pasa memes.

iPod 6G ya, ¡coño!

Soy un plasta con el tema del futuro y supuesto iPod 6G (el que debería de salir hacia el 2010, cuando Leopard), pero cuando yo doy la tabarra con algo es porque hay un motivo.

Si hasta ahora he conseguido frenar mis instintos consumistas y no me he comprado un iPod vídeo, 5G o como coño lo quieran llamar, es porque estoy seguro de que en cuanto lo haga al mes siguiente saldrá el de sexta generación. Apple siempre está pensando en sus clientes para tocarles las pelotas cuanto más mejor.

Pues bien, durante los meses que llevo esperando al maldito mp3 he tenido tiempo para idear en mi cabecita de niño melón (que no molón) el iPod 6G perfecto. Debe contar con estas características (diréis que por qué no le mando directamente un mail a Stevie, pero estoy seguro de que él lee esto):

• Pantalla decente para ver vídeos: Ni 3 pulgadas y media ni leches. Que ocupe toda la superficie del reproductor, como el iPhone. Esto se relaciona con la caraterística siguiente.

• Pantalla táctil: Y que no se raye ni se llene de mierda al poner los ojos en ella. También debería incluir en el lote una funda para las uñas de las Norma Duval del mundo geek, pero eso ya lo dejo a elección de la empresa.

• Mínimo 100 gigas de capacidad: Para meter toda la biblioteca musical del eMule, además de las series bajadas de los torrent y fotos variadas. Ya estoy hasta las pelotas de tener mi música en un disco duro externo porque el del MacBook es una cutrez.

• Disco duro: Eso de flash es una tontería. Para flash ya está el iPod Nano. El iPod tocho es para almacenar ahí toda la vida multimedia del sujeto en cuestión, y si pretenden meterle 100 gigas en módulos de este tipo, mal vamos.

• WiFi: Si lo tiene el Zune, ¿por qué no el iPod? Pero sin la limitación del DRM.

• Micrófono: Esto ya es una opción que me gustaría a mí pero sé que no me vas a hacer caso, Steve. Y es una pena, eh.

Bueno, y para finalizar me he currado sendos dibujos del iPod actual y el que será el 6G cuando publique esto y llegue a Cupertino.

La mejor sensación

Una tarde de domingo solo en casa, en pelota picada campando a mis anchas y escuchando música de Coldplay a tope.

Me presento ante ustedes

Ya va siendo hora de que muestre mi cara aquí, en el blog, y qué mejor forma de hacerlo que usando una pequeña aplicación en Java que nos permite modificar una foto nuestra (he ahí el truco) sin mayor complicación. Con dos sencillos pasos podemos hacer que nuestra cara parezca sacada de un cuadro de El Greco o de un cómic porno manga (mi caso).

inspired by: X-Tray


Y de regalo, mi yo-Simpson, idea sacada de un post de Hugo de tiempos de Maricastaña y que encima me sirvió de inspiración para mi vil campaña de retención de visitantes (sic) tras el enlace en el blog de Javi Moya.

Me limpio el culo con Firefox

Bueno, tanto como el culo no, pero los mocos sí que me los sueno con el navegador de Mozilla. Y le escupo, y le echo flemas, y me limpio con él fluidos varios... Qué os voy a contar.

MEME: Los mejores y peores inventos de la historia

Antes de nada, debo pedirle disculpas al señor RedWarrior, autor de este meme, por mi falta de creatividad y porque es muy posible que mis respuestas no estén a la altura de las expectativas, pero qué le vamos a hacer, tengo menos luces que la Feria de Cártama (que alguien me explique este símil porque no lo pillo).

Bueno, manos a la obra, a ver si consigo inventarme algo sobre la marcha. Veamos:

Los mejores inventos

• Reproductor MP3: Ya sea iPod, Zen o del Carrefour con la firma de los de OT, los reproductores de mp3 son lo mejor que hay y punto. Creo que me paso más horas diarias escuchando música que a la gente que me intenta hablar. Y no es por falta de cortesía, es que, como dice un amigo mío, soy un jodido niño iPod y no me puedo quitar los auriculares del oído. Hay tanta música que escuchar y tan pocos años de vida...
  

• YouTube: Aquí, la verdad, no sé con qué quedarme, sin con el YouTube original o las múltiples versiones alternativas que han salido como youporn, pornotube y demás. Su éxito radica en que son gratuitas y nos permiten desahogarnos en tardes aburridas. Se me viene a la cabeza la cita de Charles Chaplin, pero como no me la sé a la perfección, no la digo que luego quedo como el culo, está demostrado.

• Gafas: Soy peor que Mister Magoo. No veo un burro a tres pasos, es lo que tienen 4 y 5 dioptrías en el ojo derecho e izquierdo respectivamente. Si no fuese por mis gafas y demás correctores oculares, como las lentillas, no sé qué sería de mí. Por lo pronto no podría estar escribiendo esto y os quedarías sin saber un poco más acerca de mi ensanchada persona.

• Cámaras de fotos: Estoy quedando poco original, pero es que es así. Soy de letras, con lo cual nunca dejará de fascinarme el maravilloso modo en el que un conjunto de lentes y un sensor digital pueden capturar la realidad de la forma en que lo hacen. En serio, no me entra en la cabeza, y espero que siga sin hacerlo porque de lo contrario perdería la magia.

Los peores inventos

• Los idiomas: Sí, coño. Debería existir un idioma universal para que todos pudiésemos entendernos fácilmente sin tener que malgastar nuestro tiempo y dinero en estafas como el Wall Street Institute o la Escuela Oficial de Idiomas. Qué bonito mundo sería, ¿verdad? Todo lleno de piruletas, caramelos, chocolate y Michael Jacksons en los parques.
  

• El pasaporte: Maldita basura de documento. El rencor que he ido adquiriendo hacia este libro nunca va a reducirse. También sería bonito un mundo en el que todos pudiésemos movernos libremente (excepto los canis).
  

• El Messenger: Odio todo lo relacionado con esta cultura. El programa, la red, los guiños, los monigotes que dan vuetas al inicio de sesión... Cambiáos todos a GTalk, coño, que no es tan difícil. [Debo confesar que hay veces en que me conecto]
  

• Los ceniceros: Total, nadie los usa y la ceniza siempre acaba en el suelo.

Dejo el meme abierto. Estoy muy seco ahora mismo y no me apetece pensar.

Pasaporte por fin, ¡coño!

Me ha costado la odisea del otro día, enfrentamientos con funcionarios panzudos, colas kilométricas (exagerando), mi madre que lleva el DNI caducado, salas de espera con canis y cinturones de Dolce & Gabbana... Pero ha merecido la pena (y 16,9 euros), porque ya lo tengo aquí, junto a mi mano derecha, un mísero libreto de 32 páginas que me permitirá cumplir mis planes del 7 de julio (San Fermín) al 5 de agosto.

A manija

Final de una gran amiga y compañera

Éste es el estado de mi mochila después de un pequeño encontronazo con el tubo de escape de la moto.



Y éste es el clasificador de Batman que iba dentro de la misma y que ha quedado peor que Hans Topo tras un baño de 3 horas.



Después de infortunios como éste me puedo tomar la libertad de ejercer un poco de evangelizador y recordaros que tenéis que hacer backups de vuestros apuntes, de vuestras notas, de vuestras chuletas, de vuestras caricaturas de profesores, de vuestras listas de las más jamonas de clase, de la lista de futuras adquisiciones maliciosas en el chino... De todo, joder.

Maldito pasaporte

Hoy ha sido la segunda ocasión en la que he intentado sacarme el pasaporte. La semana pasada el error fue mío; fui a una oficina donde solamente expiden el DNI y, lógicamente, volví a casa con las manos vacías. Hoy la culpa es del sistema y punto en boca.

Resulta que me he salido de clase dos horas antes de lo normal, perdiendo Economía, y lo que es peor, Religión, para poder ir hasta Basauri con mi madre y obtener el dichoso documento. Cuando he llegado lo primero que he pensado ha sido bueno, sólo hay 5 personas delante de mí, esto se pasa en un pispas y me sobra tiempo para verme unos capítulos de 24. Y una mierda. Hacía un frió que pelaba y la cola no avanzaba ni a golpes. 15 minutos por pasaporte, que me dijo más tarde el señor policía que repartía el turno, cual maestro de ceremonias en la carnicería del Dia%.

Primer pollazo en la cara al Gobierno: ¿Cómo cojones se puede tardar 15 minutos en expedir un jodido pasaporte? Ni me sé ni me interesa saber los trámites que tienen que llevar a cabo los funcionarios para hacer el librito de marras, pero seguramente hay algo que sobra en el procedimiento, como en todos. Aún así, si había 6 personas en la oficina, 4 se estaban tocando los huevos como unos campeones. Sin exagerar.

Bueno, el caso es que pasa 1 hora y cuarto desde mi llegada a Comisaría (esta frase queda muy malote) y por fin consigo entrar a la oficina propiamente dicha. Porque ésa es otra; hasta que te toca el turno no puedes entrar, la cola se forma fuera, en la calle, con el gélido viento vasco azotándote en la nuca.

Segundo pollazo en la cara al Gobierno: Los impuestos están para algo, coño, no para que ese conjunto de súcubos chupasangre al que se le llama clase política se tome unos whiskies en los salones del Congreso. Tengo derecho a esperar con un techo sobre mí, y la chica embarazada que estaba detrás de mí tiene más derecho que yo, joder. Ni siquiera a una mujer preñada la dejan entrar y sentarse. Esto es de locos.

Prosigo. Total, que entro, me siento delante del chupatintas de turno y me pide un autógrafo. Se lo doy, él me pide el Libro de Familia y no se lo doy. ¿Por qué? Porque varios días antes, cuando había llamado para informarme de los documentos necesarios para sacarse el pasaporte nadie me dijo que los menores precisan del maldito Libro de Familia.

Tercer pollazo en la cara al Gobierno: Quiero que al llamar a una oficina se me informe debidamente, que para algo me molesto en acercarme al teléfono, descolgarlo, macar el número y hablar. Por algo se llama teléfono de información, vamos, digo yo.

El caso es que después de esperar durante tanto tiempo, me he tenido que volver a casa compuesto y sin libro pero más contento que unas castañuelas porque he perdido dos horas de clase. Y más contento que estaré el jueves cuando me tenga que volver a salir.

Bonus track: Desde aquí propongo a los líderes mundiales que leen este blog que se reúnan en sesión extraordinaria para tratar el agobiante tema de los pasaportes. Exijo que mi DNI sea suficiente para poder moverme por todo el mundo a placer y que no me hagan cargar con un libraco que cuesta 17 euros tramitar (o eso dicen). Si es que, con lo fácil que se ve todo...

De exámenes

Las dos últimas semanas de clase, quedan los exámenes finales y no soy capaz de deshacerme de la vagancia y pereza que me llevan acompañando desde que fui cagado de las entrañas de mi madre. Por más que me pongo a estudiar, por mucho empeño que le pongo e intente autoconvencerme de que no pararé hasta que me aprenda la página entera, siempre hay algo que me distrae. Puede ser el hambre o puede ser la curiosidad por comprobar si alguien ha comentado en el blog.

Son las 21:24 y todavía no he mirado nada para el examen de lengua española que tengo mañana. También debería haber estudiado algo de francés, pero creo que eso ya me lo sé. En lengua voy de culo, no tengo ni puñetera idea. Luego aprobaré y sacaré bastante buena nota. Cosas de la vida.

Intenté superar mi mono computadoril con el fondo de Hugo, pero ni por esas. Maldito MacBook, me tiene absorbido. Tengo que aprender a administrar mi tiempo, y sobre todo a superar la pereza e hincar los codos, algo que me parece imposible práticamente.

Ahora que lo pienso, mejor dejo este post a medias y me pongo a empollar.

Muletilla de necrológica

Nació en el seno de una familia humilde.

Pienso luego me rallo

Desisto. Tras más de dos horas intentando ponerle efecto neón a un trozo de texto con Photoshop, descubro que esto del diseño gráfico no es lo mío y que hacer un montaje cutre de M.A. Barracus no significa que pueda convertir a Montserrat Caballé en Nuria Roca. Así es que me pongo a pensar. ¿Sobre qué? Me viene a la cabeza un capítulo de Los Soprano.

Tony anda deprimido, algo común en su despoblada azotea; el motivo esta vez es que no se ve como buen líder. O algo así, no me acuerdo. Así es que la psicóloga, que ahora mismo no recuerdo qué affaire tuvo o no tuvo con Dalí, le recomienda leer El arte de la guerra, insoportable tratado chino sobre la estrategia en los negocios (para lo que sirve hoy en día) que comencé en verano y dejé en la quinta página. Pero Tony también piensa, como yo.

Se plantea si la cultura tiene algún valor en nuestras vidas. Si el haber leído ese libro o Crimen y castigo le supone algún bien más allá que la propia tabarra filosófica que le mete en la cabeza. Yo también me pregunto eso.

Hoy he terminado de ver la segunda temporada de Lost, unos quince capítulos que me quedaban desde que me he levantado. Buen atracón. ¿Me ha servido de algo? No lo sé, pero me ha hecho pasar el rato. Ni siquiera me crea un tema de conversación con mis amigos, porque en mi círculo nadie ve esta serie (ni Heroes, ni Anatomía de Grey, ni A dos metros bajo tierra...). Si al menos tuviese los mismos gustos que los que me rodean podría comentar con ellos la jugada. Pero ni eso.

La música o la lectura también nos proporcionan un bagaje cultural que desplegar ante el resto de la fauna humana. Muy bien. ¿Y? Todo es ficción, no sirve de nada. Leer una novela no es importante, es un entretenimiento igual que hacerse una paja o lanzar cedés por la ventana. Cuando estemos muertos, ¿de qué sirve toda esta bazofia cultural? De nada, sólo vale para tener un momento de diversión y no morirnos antes del asco.

Muchas veces me intento engañar a mí mismo. Me digo que ver un capítulo de Ally McBeal tiene una aplicación positiva. Que son nuevos conocimientos culturales que mi cerebro absorbe y que me servirán para formarme como persona culta y con la que se puede mantener una conversación agradable. Intento ser práctico y, lo dicho, me engaño a mí mismo.

En este tema suelo ser bastante bipolar. Hoy pienso que sí. Mañana que no. A punto de cerrar el post opino que todo es trivial e inútil y que la cultura en sí es un engaño para que gente que se lo pasa bomba viendo, leyendo o escuchando tostones insufribles se puedan considerar la élite del saber. En diez minutos cambiaré de opinión y estaré seguro de que incluso American Pie puede enseñarme algo.

¿Qué fue de Wall Street Institute?

Todavía hoy recuerdo (abuelo cebolleta) oír hablar a mis padres y a toda mi familia cercana sobre el caso Opening. Los responsables de esta mierda de estafa se forraron abriendo varios chiringuitos de inglés de playa a lo largo y ancho de la piel de toro y cerrándolos a los pocos meses, dejando a 82.000 estudiantes ávidos de conocimiento con cara de goatse. Después vieron sus oficinas llenas de huevazos y pedradas varias (con razón) y yo no seguí el caso, porque el asunto en los tribunales ni vende ni interesa y por todos es sabido que sólo molaban las ostias.

Sin embargo, de la otra gran academia de guiri en España, Wall Street Institute, no he vuelto a oír hablar desde que di la tabarra a mi madre para que me apuntase a clases de inglés. Santo Google y santo yo estamos aquí para cubrir ese vacío de saber a los que tampoco hayan seguido el rastro de tan ilustres centros.



Todo comenzó con la oleada de odio y aversión de los españoles hacia todo lo inglés tras el cierre de Opening y Brighton. La gente no quería ver a Hugh Grant ni en pintura y los de WSI tuvieron que chapar más de la mitad de sus clubs. Esto significó miles de profesores a la puta calle y más alumnos sin sus necesidades cubiertas (ni siquiera las educativas).

Las antorchas no tardaron en aparecer en escena y los responsables de esta guiriada agacharon la cabeza asegurando que no iban a dejar a sus clientes sin su ración de hello, what's up? Y un cuerno; abrieron un servicio de enseñanza online que no creo que durase mucho. Al final, en junio de 2005 acabaron por cerrar los centros que les quedaban en pie y supongo que las piernas rotas todavía seguirán volando por los juzgados. No tengo ni idea porque mi madre no me apuntó.

Pero, como suele ocurrir, la página web sigue viva y nos brinda varios servicios que ya querrían Larry y Sergey para su criatura:

• Un diccionario inglis-espanis más cachondo que Mariano Rajoy. Según su sabio criterio, el equivalente en inglés a estafa es hard work (trabajo duro).

• Un test que a mí me dice que tengo un nivel avanzado. Nada fiable.

Para terminar, nos quedamos con la reflexión de un agradecido cliente:

Si quieres aprender inglés realmente lo que peor puedes hacer es apuntarte a Wall Street Institute, pues lo único que aprenderas es lo pardillo que puedes llegar a ser, además de ver como te baja el dinero de la cuenta todos los meses y tu vas avanzando en unidades segun el ordenador y el tutor, pero realmente no sabes más inglés.

Y bueno, si alguien quiere desahogarse, los comentarios están abiertos y no se censura nada. Barra libre de tacos.

MEME: 5 empleos de ensueño

ElMaestroDelSpam ElGekoNegro, habitual en esto rapiñar visitas de cualquier lugar imaginable, se saca un nuevo meme de la manga y yo, casualidades de la vida, estoy en su selecto círculo social, al igual que otros 20 bloggers y la madre, y ha conseguido envolverme en sus maquiavélicas redes.

Bueno, la tarea consiste en decir qué 5 empleos nos gustaría realizar algún día, y debo adelantar que soy bastante clásico y que encima me veo con posibilidades de acceder a alguno de ellos. A saber:

• Director de cine iraní.
• Montador de cualquier película.
  
• Fiscal con mucho tiempo libre.
• Programador o diseñador de Apple.
• Director de fotografía español.

Bonus de coña marinera,

• Presentador del Tomate (en honor a Javier).

Aunque el autor me deja casi sin munición, yo se lo paso a Okok, Ancude, Antonio, Lady Madonna, RedWarrior, Alchapar, Macos-Lucas, Paovia, Kelemvor y Yux (cómo no).

Sacando fotos a culos

... de coches, porque el amigo Phil, algo asín como el manitas en casa, ha montado una Canon digital, de las que cuestan un riñón y medio páncreas, en su muntan-baik de toda la vida. Después le ha puesto un sofisticado mecanismo electrónico (gente de ciencias) para que el aparato dispare automáticamente cada diez segundos. Y finalmente ha montado un vídeo con todas las imágenes y lo ha subido a youtube, ¡qué majo!



Bueno, la tontería esta viene al caso porque yo, al igual que millones de personas antes que yo, también había tenido esta idea en infinidad de ocasiones (cambiando bici por moto, vagancia ante todo) pero simplemente me cago y no me atrevo a hacerla. ¿Será porque tengo predisposición a pegarme guarrazos con la moto? ¿Tal vez porque la cámara no parece estar muy segura ahí enganchada? No sé, pero lo que sí tengo claro es que tendré que seguir conformándome con hazañas como las de Phil porque yo no hago algo así ni con medio litro de absenta en vena.

inspired by: Make

Ya tengo planes para el 22 de junio

Después de nosécuantas semanas esperando a que cierta amiga se decidiese a comprar las entradas para el Bilbao BBK Live Festival, por fin las tengo aquí, en mis manos, para sacarles fotos y pajearme a gusto. Ya es oficial y puedo empezar a petar el iPod con las discografías de Red Hot Chili Peppers, My Chemical Romance y Billy Talent, que al fin y al cabo son los que me interesan. Ese día, el 22 de junio, actúan también otros grupos de los cuales nunca había oído hablar hasta ahora, incluso hay grupos de aquí, pero no hace falta que jure que mi nivel de vascuence es una mierda. Supongo que seguiré al resto de la manada y agitaré las manos al viento mientras me pongo fino de cerveza; la otra opción, aprenderme canciones de grupos que, sinceramente, no me interesan, no me parece muy atractiva.

Ahora sólo queda esperar y compadecerme de mí mismo por no tener suficiente dinero para ir también a Iron Maiden y Metallica. Pero qué le voy a hacer, soy un jodido estudiante y no estoy en edad de prostituirme. Otra vez será.



Momento Space - Fotolog (sin faltas)

Esto va para ti, Sarah, que sé que no lo vas a leer porque tu pereza innata te lo impide y juraría que no has pasado por aquí en más de 1 mes:

Este es mi primer concierto serio (el de Coti en el cine no se puede considerar tal cosa) y juraría que el tuyo también (por mucho que te empeñes en lo contrario, David Bustamante no es músico), así es que más te vale tener todo aprobado para esa fecha y agradecerme que pillase yo las entradas, porque sí por ti fuese... mira, es que no quiero ni pensarlo. Y ponte a ahorrar desde ya porque el año que viene volvemos.

Audio

Actualización: Parece ser que he sobrevalorado a mis queridos lectores; nadie ha adivinado el pseudojeroglífico este, y si alguien lo ha hecho se ha callado como una puta. Bueno, espero que para la próxima os esforcéis mas, que ya estamos cerquita de los finales.
A ver, al turrón. La parida esta se me ha ocurrido nada más levantarme, que fíjate tú, lo primero en lo que he pensado ha sido en el sistema de compresión de audio de la Microsoft. Y atando cabos a velocidad de Intel Xeon, he llegado a esta maravilla de montaje creado con Photoshop CS3 y con M.A. Barracus como protagonista (hecho por mí mismo, por si no ha quedado claro).

Y MoKardo dominará el mundo

¿Que hay una concentración de frikis? Pues ahí voy yo, con mis camisetas flower-power y mis gafas emo dándolo todo. Así es que, y haciendo honor a la fecha del código de barras de este blog, yo también me he sumado a la batalla entre héroes y villanos del 25 de este mes, Día del Orgullo Friki y en el cual espero hacer algo aparte de ver el Caiga Quien Caiga.

Como no podía ser de otra forma, me he puesto del lado de los villanos, que ligan más y Jafar mola. Mi nombre es MoKardo y tened cuidado porque no hay kleenex que se me resista.

Desde aquí yo os convoco, a que participéis en esta frikada, y os animo a que os apuntéis en el bando de los héroes, que seguro que algunos me tenéis ganas porque sí.

inspired by: Ancude

Me escriben desde Cambridge

Estoy más contento que Heidi el día que dejó las drogas. Yo pensando que en el maldito First iba a sacar como mucho, muchísimo, de tope, una B, y me encuentro con una A. Bien por mí. Me doy besos a mí mismo y me desgasto.

Es extraño, porque salí del speaking convencido de que lo había hecho mejor que mis contrincantes, bastante mejor, y me doy cuenta de que es lo que peor se me dio. Por el contrario, el listening, que me supuso más de un quebradero de cabeza, lo tengo casi perfecto. Mis expectativas se ven frustradas una vez más. Pero no me quejo, ¿por qué? Porque tengo una A. Mwahahahahahahahahaha!!!!!!