This is Halloween

inspired by: Me despierto a las 6 para estudiar Lengua, me rallo y me doy una vuelta por youtube. Vídeo visto la primera vez en casa de zetxek.

Ti verde, ti rojo, ti negro, ti nada

Tras varios días sin publicar nada en el blog pensaréis que vengo con un gran post que me ha costado horas y horas de pensamiento, obra y posterior maquetación; un post de esos que dices uffffffff, no puedo ser tan cabrón de dejar al mundo sin esta maravilla de la mente humana, necesito que todos sean partícipes del saber que albergo dentro de mi ser (esto último no lo podría haber dicho de forma más cursi, ni adrede).

La verdad es que no, no ha llegado el día en que tenga que automenearme un post de lo brillante que es y tampoco me como el coco al respecto. Lo que me traigo entre manos es una clase de ortografía de esas de primero de primaria, pero qué le vamos a hacer, es algo que me enerva y me sulfura hasta límite de cuando equis tiende a infinito de equis cuadrado más dos equis menos uno, partido equis menos tres.

Se trata del correcto uso del pronombre personal ti. Sí, así, como lo he escrito, sin tildes ni adornos de ninguna calaña. ¿Por qué? Pues porque en la lengua española existe algo llamado tilde diacrítica que se emplea más que nada para diferenciar palabras que se escriben de igual manera pero tienen distinto significado (esto es, homógrafas).

Ejemplo:

Té: Arbusto del Extremo Oriente, de la familia de las Teáceas y bla bla bla que se emplea para hacer una bebida que no sabe a nada y no entiendo por qué beberla en lugar de agua caliente sola que es más barata.

Te: Nombre de la letra t o pronombre personal en forma de dativo o acusativo (el que no entienda estos términos que hubiese estudiado latín en su momento) de la segunda persona del singular.

De igual modo, los monosílabos, por regla general, no se acentúan salvo causa mayor, es decir, que tenga varios significados (esto es, sea polisémica) como es el caso del ejemplo que he puesto.

Dicha la teoría, le doy un jamón al que me encuentre otro significado aparte del expuesto más arriba para el significante ti y que justifique el empleo de la tilde diacrítica.

Equilibrio

Orekak ez du balio lurrean zaudenean. Orekak ez du balio aspaldi jausi zarenean.

-Oreka, Berri Txarrak.

Felicidades, iPod

Y una mierda.

Felicidades a mí en todo caso, que para eso me gasto los oros en un chisme que con un poco de mucha suerte llegará al año de vida y por el que me han quitado uno de esos dos órganos que sirven para filtrar el urín.

Muerte por experiencia ultrasensorial

Tras las esposas sado rosas que una vez me presentaron en clase allá por 4º de la ESO (probablemente el curso en el que las exposiciones de mis compañeros de lenguaje, obsesionados con la temática sexual en todas sus facetas, eran más interesantes) creía que no había nada más erótico-festivo para poner cachondo a un degenerado pijófilo. Tal vez la imagen de Ana Obregón en su traje de estríper con semejante fusil entre los brazos le sirva a alguno de mis fieles lectores (o lectoras, que de todo hay en la viña del señor) para la manola de esta noche. Yo me quedo con la siempre imponente Nicole Kidman, dónde va a parar, creo que no hay mujer más perfecta que la susodicha sobre la superficie terrestre.

Pero bueno, dejémonos de fluidos varios y al grano. El arma en cuestión cuesta 1.095 dólares (más o menos lo que ganaba yo a la semana con AdSense) y justo cuando estaba a puntito de darle al botón de unsubscribe en FayerWayer, me sorprenden así.

Marilyn Manson en Bilbo

Así es. El 23 de noviembre la banda (que no vocalista, él se llama Brian Warner) de nombre Marilyn Manson actuará en la capital de Bizkaia, cada vez más internacional que nunca (en un año tenemos a Red Hot Chili Peppers, Iron Maiden, Metallica, Incubus, My Emo Romance, Bruce Springsteen...).

En realidad estará en el BEC, que creo que pertenece a Barakaldo, pero da igual, pal caso es Bilbao y está cerquita de mi casa. Ahora se me plantea una cuestión, y es que tengo unas ganas tremendas de ir a un Live de esta gente, pero por otro lado su público no tiene fama precisamente de ser formal-formal y me da miedo salir de allí con, pongamos un ejemplo, la cabeza quemada o un puñal en mi espalda.

Os agradecería que si alguno habéis presenciado o conocéis a alguien que haya presenciado una actuación en directo de la banda en cuestión, me contáseis la experiencia (más que nada si salió entero del recinto) y vuestra opinión.

Gracias por su colaboración.

Atentamente,

auster

La patada de Google

Creo que había alguna gente a la que le interesaba ver la forma en que Google me volvía a dar por culo tras su ruptura el otro día. Bueno, pues como la cosa va de mails, allá va.

Estimado editor:

Gracias por su recurso. Tras examinar con detalle los datos de su cuenta,
hemos confirmado que su cuenta supone un riesgo para los anunciantes de
AdWords. Por este motivo no podemos readmitir su cuenta.

Le recordamos que no podemos facilitar datos a los editores sobre la
actividad de sus cuentas. Si tiene alguna pregunta adicional sobre su
cuenta o las acciones que hemos realizado, no conteste a este mensaje.
Encontrará más información en la página siguiente:
https://www.google.com/adsense/support/bin/answer.py?answer=57153.

Atentamente,

El equipo AdSense de Google

Lo dicho, soy peor que Bin Laden. Me deberían quemar entre discos duros y Macs pasados de moda.

Por cierto, aprovecho este pequeño post que se me brinda para anunciar que hoy me han llegado unos Sea Monkeys que pedí por eBay el otro día. Como podéis veir, el consumir sustancias ilegales antes de ponerse delante del ordenador no es producente. Tan solo espero que nazca algo de esos polvos que he tenido que disolver en 300 centímetros cúbicos de agua purificada.

Si sobreviven, prometo sacarles fotos e incluso algún vídeo. Y si nacen igual los asesino en directo (con media hora de retraso entre que edito el vídeo, lo subo a youtube y tal) vía chorro de amoníaco.

¡Todos a ensamblar!

Estimado Sr. ms \:
Tenemos el agente comercial grande del prestigio, nuestro producto que muchas variedades son extremadamente extensas, por ejemplo:
?Computadoras, microteléfono, productos electrónicos peque?os, motocicleta y así sucesivamente! Si colocas a nuestro miembro del Web site
, podemos la venta barata deseamos el producto en ti cuáles tienen gusto. ?El sincero esperando cada uno es un cliente!
Nuestra tela: http://www.eur666.com/
Nuestro msn: elemarket5858@hotmail.com
?Recepción todos a ensamblar!

Está de moda publicar este tipo de mails, ¿no? Pues yo no voy a ser menos.

Lo fuerte es que Gmail no lo haya detectado como spam. Insólito.

Música de peso

Buscando en google sobre cuál sería la mejor canción de R.E.M., me encuentro con esto.

"Yesterday" de los Beatles, mejor canción de la historia para los españoles, según una encuesta.

La canción 'Yesterday' de The Beatles ha sido elegida la mejor canción de la historia por los españoles, según una encuesta europea realizada por el canal televisivo Music Choice sobre los gustos musicales.

La cuarta posición corresponde a 'Losing my religion', de los norteamericanos REM, la quinta a 'Stairway to heaven', de Led Zeppelin, la séptima a Metallica y su 'Nothing else matters', la octava a 'Bulería', de David Bisbal, la novena a Alejandro Sanz, con 'Corazón partío', y la décima al 'Let it be', de Beatles.

No tengo palabras.

Vigalondo apesta

La modestia, falsa o de corazón, es algo que valoro tal vez en exceso; sin embargo, no me arrepiento de ello. Los empollones me suelen dar bastante grima, no siento ni envidia ni lástima por ellos, pero me parece que son la subrraza humana más falta de modestia que Dios haya moldeado. Acaban siendo unos pringaos enganchados al juego online o las novelas de ciencia ficción pero ellos se creen, se autoconsideran superiores al resto de los mortales. Jamás habrán tenido un contacto con otro ser humanoide más allá de la adulación o tertulia con quienes les dan clase, pero son capaces de afirmar que sus congéneres no merecen ni su compañía ni disfrutar de su sabiduría.

Un empollón que además es agradable y tiene el autoestima justa gana muchos puntos en mi escala de tipos interesantes. Conozco a varios y que ahora se estrujen el cerebro por saber si me refiero o no a ellos.

Nacho Vigalondo tiene todo el aspecto de empollón repelente y cuyo cráneo quedaría divino lanzado sobre una pared blanca. Sería una de esas obras de arte moderno que seguramente tanto le guste contemplar.

El realizador de tal vez el cortometraje más absurdo y sobrevalorado que he visto en mi vida ha presentado nueva película. Él lleva años hablando de ella y yo con ganas de verla para poder despellejarla a gusto. Se titula Los Cronocrímenes y según comenta y leo en El Correo, los productores de EEUU hacen cola para filmar su propia versión. Bien por él.

También recuerdo que en cierta ocasión, en el difunto programa Lo + Plus, fue entrevistado junto con Christophe Barratier, director de Les choristes. Este primero daba la sensación de estar eternamente agradecido por el éxito que había cosechado su película. El pedante de Vigalondo, en su altar de mierda, no hacía más que jactarse de que su basura hubiese sido escogida para competir en los Oscar.

No siento más que un profundo desprecio hacia este tipo de personas. No concibo a nadie con el ego tan alto como para no darse cuenta de que su obra es de lo más mediocre que se haya plasmado sobre el celuloide. Parece ser que, a pesar de todo, la gente así existe.

Catástrofe

Pues sí, el mundo empieza a autoconsumirse. Me han chapado el AdSense.

Gualdo eres, Mariano

Lo acabo de ver en dosmiluno y no he podido evitar dedicarle un post. Si es que no le entra un garbanzo por el culo al tipo este.

Por cierto, ya te enseñaré yo mi gesto. Pikutara zoaz, Mariano!

Ortografía made in Telecinco

Estaba hace diez minutos yo dándome un paseo por la sala, concretamente con la mirada fijada en el armario en el que mi madre suele guardar las chuches (hoy, según la tradición de que la víspera de festivos la susodicha lo llena de víveres, debía estar a rebosar de calorías, y así era) cuando he captado cierta conversación que un personaje de la serie de moda le espetaba a su hijo:

Echar echa fuera la H.

Me he quedado asombrado. Esta gran novela no sólo entretiene, sino que además culturiza a sus seguidores (recuerdo perfectamente que en un capítulo escuché a uno de los protagonistas soltar por su preciosa boca de piñón el palabro vagueza; licencias de guionista, hasta crean nuevos vocablos).

A ver, ahora en serio, creo que ya va siendo de que le den punto final al culebrón este. Ochenta versiones de la misma historia y tramas más enrevesadas que la segunda temporada de Twin Peaks (me he enterado de que han metido a la Fea en la cárcel, y no sólo por ser fea) y la gente sigue viendo la misma basura de siempre.

De verdad, que con espectadores así me faltan fuerzas para oponerme a quienes opinan que el voto de toda la población no debería valer igual. Y es que no me jodas, una cosa es que para gustos estén los colores y otra bien distinta que la mayoría del populacho que ve la tele a estas horas se concentre alrededor de semejante bazofia. Un poco de criterio, for God's sake, que parece que a medida que las series americanas cada vez van a mejor las españolas huelen incluso peor.

E igual a eme por ce al cuadrado

Hoy me he enterado de que para poder acceder a la carrera de Derecho en la Euskal Herriko Unibertsitatea (más conocida entre mis compañeros de C y yo, que no le damos al euskera tanto como me gustaría, como Universidad del País Vasco) no se necesita nota. O sease, para llegar a ser un picapleitos vestido de Zara basta con aprobar la Selectividad y el Bachillerato. Con lo cual yo me vuelvo a plantear la misma pregunta una y otra y otra vez:

¿Por qué cojones estudio este año? [No me acaba de entrar en esta jodida cabeza que tengo sobre el cuello (mejor no tener cuello)]

Sin dar casi palo al agua tendría el 5 garantizado y en lugar de eso pretendo deslomarme con el único propósito de que la casilla de mi expediente esté lo más cercana al 9 posible. Mera ornamentación sin sentido.

No sé, quizá esté equivocado y la nota media sirva para algo más que para ponerse el primero en la ventanilla de la universidad de turno y decir "Hola, tengo un 8,15 de media, quisiera matricularme en suicid, digo Medicina, ¿a quién le tengo que vender mi vida?".

Si alguien tiene respuesta a esta pregunta que me atormenta (a la del principio, todos sabemos que la gente que hace Medicina muere por falta de luz solar antes de empezar siquiera) le agradecería que me la dijese, porque eso de empollar y empollar para desperdiciar la nota en una carrera que por un lado quiero hacer y por el otro va a suponer que no encuentre trabajo en mi puñetera, con perdón, vida, pues no me acaba de convencer.

Campaña anticama

No sé cuándo ni dónde leí que en noséqué país europeo la mayoría de la gente acostumbra a no hacer la cama cuando se levanta por las mañanas (o mediodías tras un sábado protagonizado por tequila, Cacique y cerveza). Lo que sí recuerdo es que el país en cuestión era uno de los nórdicos y como todo el mundo sabe, allí son más avanzados que nosotros, como que no tienen que aguantar a Jorge Javier Vázquez.

Probablemente la mayoría de las broncas que suelo tener con mi madre sean porque los fines de semana, únicos días en los que hago la cama myself, ésta suele estar con la boca abierta y respirando hasta el último momento, léase 4 y media de la tarde el sábado y 8 el domingo. No hace falta aclarar (creo yo) que ante sus continuos ataques contra mi dejadez y vagancia yo me escudo en la teoría que he expuesto en el primer párrafo y que, dicho sea de paso, no puedo demostrar de ninguna forma a no ser que me meta en Google, cosa que no haré por miedo a desmentir el mito. Es decir, hacer la cama es una soberana estupidez teniendo en cuenta que la vas a deshacer en cuanto llegue la noche.

Sí, vale, muchos diréis entonces que comer también es una tontería dado que luego lo vas a cagar, pero no me sirve, comer para mí es un hobby y un absoluto placer carnal y orgásmico; hacer la cama, en cambio, es comparable a que me encierren en una Iron Maiden.

Escribo esto mientras estoy tumbado en mi cama deshecha a las 5 y veinte de la tarde y me da por meditar sobre asuntos trascendentales de este estilo:

¿Por qué hacer la cama?
¿Por qué estudiar si pegarse un tiro es más sencillo?
¿Por qué el pescado se come con una paleta tan ridícula?
¿Por qué nuestra Casa Real no sigue el ejemplo de Luis XVI y María Antonieta?

Pequeños arreglos que nos harían la vida mucho más sencilla.

Free Burma!

MEME: El geek incomprendido

Aún a riesgo de convertir esto en una mierda más grande y que huela peor de lo que es ahora, voy a memerizar el mes (y si le añades el tag em que acabo de añadir doblemente queda muy coñero). O sea, que probablemente y además de éste que voy a responder ahora y al que presentaré en breves instantes, me saque alguno de la manga para contrarrestar mi poca disponibilidad delante del ordenador y la falta de momentos de evasión en los que pensar en tonterías que después publicar (este año se acabó el chollo de Economía, ahora hay que prestar atención).

Bien, el de hoy consiste en numerar las causas geek por las que la gente me odia o me mira mal. El meme en cuestión me lo mandan desde Grandes Cosas Dichas Estando Sobrio (que no se lo tomen a mal, no es nada personal, pero aprovecho para expresar mi odio hacia las mayúsculas que están donde no deben).

Siempre he dicho que no me considero geek. Tampoco freak, pero todo el mundo dice que lo soy así es que no soy muy de fiar y que cada uno opine lo que quiera, que por ahora es gratis. Veamos:

• Suelo decir mucho es una mierda. Ya sea el mp4 con menú indescifrable de mi hermano o la cámara con flash letal que blanquea rostros propiedad de una amiga. Más que una costumbre guik es tocapelotas y pedante, pero debo decir a mi favor que no lo hago con mala intención ni porque crea que lo mío es lo mejor. Simplemente si es una mierda, es una mierda. Al igual que si alguien me pregunta qué tal va vestido no le voy a mentir y le diré la verdad, que es un hortera.
  

• Odio Linux. Es demasiado feo para mi gusto. También odio Windows porque es un petardo. Por esta regla de 3 el único sistema operativo que debería existir es Mac OS X y punto. Limpieza étnica operativa al canto.

• Tengo una camiseta que nadie entiende. Se frustran quienes intentan sacarle el significado y me rallan a mí al preguntármelo. La próxima que diseñe será una explicación de ésta, un texto a lo intro de Star Wars que cuente lo que es el jodido HTML y la jodida Comic Sans MS.

• Cuando voy a buscar a alguien a su casa arraso con la publicidad del MediaMarkt, Beep, Eroski, PC City o cualquier comercio que venda ordenadores. Y luego comento en el lokal la jugada: vaya, éste tiene una mierda de gráfica pero merece la pena el precio que tiene, total, no vas a ver pelis porno en 3D.

• Suelo ir sugiriendo a la gente que se dé un rodeo por ciertos bloques patrocinadores del blog. Señalo en fosforito este punto. Y lo vuelvo a remarcar.

• Jamás conseguirás que me quite los auriculares del iPód, aunque no lo creas soy perfectamente capaz de oírte mientras escucho música y me da igual que creas que es de mala educación.

• Me corro cada vez que veo un Mac.